"Mám pro tebe dvě špatné zprávy." 
"Jo a jaké?" 
"Nó..., někdo nám šoustá tvojí starou!"


Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou. Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..." Taxikář se na něj otočí a zařve: "NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!" Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."


Minulý večer mě kluci pozvali ven. Manželku jsem ubezpečoval, že přijdu okolo půlnoci! A hodiny utíkaly a pivo šlo dolů příliš hladce. Asi v půl třetí nad ránem, ožralej jak sarkan jsem se vypravil domů. Jen co jsem vstoupil do bytu, naše kukačky v předsíni ožili a třikrát zakukali. Hlavou mi problesklo, že by se manželka mohla vzbudit, tak jsem duchapřítomně ještě 9 krát zakukal. Byl jsem opravdu pyšný na svoji schopnost tak šikovně se vyhnout konfliktním situacím v stavu totální ožralosti. Ráno se mě manželka zeptala, kdy jsem se večer vrátil a já jsem ji řekl, ze o půlnoci. Nevypadala, že by mi nevěřila. WOW! Dostal jsem se z toho! Později mi oznámila, že bude třeba asi koupit nový kukačky do haly. Když jsem se ji zeptal proč, odpověděla: - "Si představ, že v noci naše kukačky třikrát zakukaly, potom řekly 'do řiti', ještě čtyřikrát zakukaly, odkašlaly si, třikrát zakukaly, chvíli se chechtaly, dvakrát zakukaly a nakonec si prdly..."


Jeden starej kovboj vešel do baru a dal si whiskey. Sedí u baru a pomalu upijí a vedle něj se posadí jedna slečna. Otočí se na něj a prej: "Vy jste opravdovej kovboj?" "No, celej život dělám na ranči, honím krávy, krotím koně, stavím ploty - tak asi budu opravdovej kovboj. A co jste vy?" "Já jsem lesba. Celý den jen přemýšlím o ženách, když jím, když se sprchuji, když se koukám na televizi - musím na ně myslet ať dělám cokoliv." Lesba odpálila a za chvíli si vedle něj sedl mladý pár a zeptal se: "Vy jste skutečnej kovboj?" "Vždycky jsem si myslel že ano, ale právě jsem zjistil že jsem lesba."


Při někdejší návštěvě USA měl papež zpoždění a vypadalo to, že na jednu z mnoha plánovaných akcí přijede pozdě. Když však popohnal řidiče své limuzíny, aby jel rychleji, řidič mu odpověděl, že má přísný rozkaz nejezdit s ním rychle. Papež se nechtěl opozdit, a tak znovu naléhal na řidiče, ale ten se bál ho poslechnout. Nakonec papež donutil řidiče sednout si na zadní sedadlo a Jeho Svatost usedla za volant. Za pět minut ho zastavil policista pro rychlou jízdu. Když poznal muže za volantem, šel za svým velitelem. Policista: "Seržante, mám problém. Chytil jsem někoho při překročení rychlosti, ale je to mimořádně velké zvíře. Mám mu dát přesto pokutu?" Seržant: "Samozřejmě! Nezáleží na tom, kdo je to. Mimochodem, jak moc velké zvíře to je? Jako náš guvernér?" Policista: "Mnohem významnější!" Seržant (u úšklebkem): "Je snad stejně důležitý jako prezident?" Policista: "Ještě důležitější." Seržant: "Kdo to teda proboha je???" Policista: "No, pane, přesně to nevím. Ale šoféra mu dělá papež."


Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve: Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír.


Rybář chytí zlatou rybku. Rybička povídá: "Když mě pustíš, splním Ti tři přání". Rybář se zamyslí a povídá: "Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, že bych měl do smrti všechno, na o si vzpomenu." A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí. Rybička povídá: "A co Tvé třetí přání?" Rybář na to: "Vždyť já už všechno mám, nic nepotřebuju....víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele." Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se a povídá: "Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta....!"


Přijde blondýnka do rakouského supermarketu a říká:
Chtěla bych dvě tužkové baterky. -
Prodavačka nechápavě odpovídá:
- Wie bitte? -
No a blondýnka na to:
- Nabité, ty krávo !!! -


Dva manželé slaví zlatou svatbu. Večer se ptá Sam své ženy: "Řekni mi, popravdě, bylas mi někdy za ty roky nevěrná?" Žena odpovídá:"Prosím tě, proč se teď ptáš na takové věci?" "No, víš, hrozně bych si to přál vědět." "Dobrá, když to tedy chceš slyšet, byla. Třikrát." "Kdy? Řekni mi to." "Poprvé, pamatuješ, bylo ti tenkrát 35, zakládals svoji firmu a v žádné bance ti nechtěli dát úvěr. Vzpomeň si, jak jednou přišel sám president banky a bez otázek podepsal všechny papíry na úvěr... to bylo ono." "Tohle jsi pro mně dokázala udělat? Ani nevíš, jak moc si tě vážím." "Podruhé, to bylo po Tvém posledním infarktu, kdy ti lékaři doporučili jít na tu složitou operaci, ale žádný si tě nechtěl vzít pod skalpel. No, jak tenkrát přijel doktor Smith a sám tu operaci udělal. To bylo podruhé." "Bože, tak ses obětovala, abys mi zachránila život!" "No, a potřetí... Pamatuješ, jak ses moc chtěl stát presidentem kongregace a chybělo ti 87 hlasů?"


Malýho roma vyhodí už asi z x-tý školy kvůli špatnýmu prospěchu a chování. Starej rom neví už co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy. Mladej najednou začne nosit jen jedničky a I chování má vzorný. Starej se diví a ptá se ho, jak je to možný. Mladej povídá : "Jdu tam do jedný místnosti, a tam je přibitej na zdi chlap. Jdu do druhý místnosti, a tam je taky přibitej na zdi chlap. V třetí místnosti taky chlap přibitej na zdi. Tato, tam se s nikým neserou!"


Eržika se ptá: "Mamo, co to je ta svatební noc?" "To je, když ti Dežo dá to nejcennější tam, co chčiješ." "Mamo, Dežo by svoje adidasky nikdy do drezu nedal..."


Jde takhle chlápek po městě a má triko s nápisem "NESNÁŠÍM CIGÁNY". Vidi ho cigán, jde blíž a ptá se ho: "Co to mas na tom triku?" Chlápek se na něho podiva a říká: "To je první věc, která mě na vás sere,neumíte číst." Cigán hned vola: "Hej Dežo, Laco pojdte sem. Bude ferovka. Jemu je třicet, nás je třicet." A chlápek na to: "To je druha věc, která mě na vás sere, když se chcete bit musí vás byt přesila." Tu se cigán už doopravdy naštve a vytáhne na chlápka nůž. A chlápek klidně na to: "A to je třetí věc, co mě na vás sere, taháte nože tam, kde se bude střílet."


Jak z Cikána udělat léčivou bylinu? - uříznout mu přirození a je z něho černý bez. Jaký 4 nejhorší slova ti může Cikán po ránu říct? Dobré ranko, pán susedko...


Jede skin autem a potká stopujícího cikána. Cikán se ho ptá jestli jede do Ostravy. "Jasně,"odpoví skin." "A vezmeš mě?" "To víš ze jo, ale musíš celou dobu držet v hubě tenisák." Cikán na to: "to není problém , kde ten tenisák je?" "Vzadu na kouli!!!"


Padá letadlo k zemi a pilot křičí na cestující: "Jeden z vás musí vyskočit, jinak se zřítíme!" Těmi cestujícími jsou Čech, Rus, meričan a cikán. Čech okamžitě zařve: "To je jasný, vyhodíme cikána!" V tom přiskočí Američan a v klidu praví: "Pánové, žádný rasismus, uděláme to následovně, každému položím otázku a kdo ji správně nezodpoví, tak ten z letadla bude muset vyskočit." Podívá se na Rusa a ptá se: "Jaká byla největší lodní katastrofa na světě?" Titanic" - odpoví správně Rus. Na Čecha: "Kolik tam zahynulo lidí?" "1161" - odpoví správně Čech. Nakonec se Američan otočí k cikánovi a říká: "Vyjmenuj je!"


Víte, jak se říká cikánovi v saku? Obžalovaný povstaňte.


Víte, jak se zachraňuje topící se cikán? Ne? To nevadí.


Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán. Přijede sanitka, okamžitě spěchá k bílýmu. Cikán začne hulákat: No co to je, zase rasismus! Saniťák se k němu otočí a říká: Jakou barvu má ta sanita? Tak si počkej na tu svojí.


Přijdou cigáni do recepce hotelu a recepční na ně: "Máte rezervaci ?" cigán: "Vypadáme snad jako indiáni debile ?!"


Muž měl už po krk stalého komandování od manželky, tak zasel k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domu celou přečetl. Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne: "Odteďka, chci, abys věděla, že JÁ jsem pan v tomto dome a MOJE slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho sním, očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše..." "Asi někdo z pohřebního ústavu," povídá žena...


Když umřu, tak chci umřít tak, jako děda... Tiše... Ve spánku... A ne řvát... Jako pasažéři v jeho autobusu... 


Zavolá holka svýmu klukovi: "Hele, nechceš večer přijít k nám domů? Nikdo u nás nebude." Příjde tedy k ní večer domů, zazvoní a ... nikdo není doma.


Indiáni přijdou za šamanem zeptat se, jestli bude tuhá zima. Šaman rozhodí kamínky, podívá se na ně a řekne: "Nevím, Velký Manitou mlčí. Ale raději štípejte dříví." Tak indiáni odejdou, štípají dříví, ale za týden se přijdou zeptat znova. Šaman tedy rozhodí kamínky, kouká na ně a povídá: "Nevím, Velký Manitou stále mlčí. Ale pro jistotu štípejte dál dříví." Indiáni zase odejdou a štípají dříví, ale šaman, aby neztratil autoritu se jde zeptat na nejbližší meteorologickou stanici, jaká ta zima vlastně bude. A tam mu odpoví:"My nevíme, ale asi pořádně tuhá. Indiáni už čtrnáct dní štípají dříví."


"Tak jsem slyšel sousede, že vám včera manželka rozbila vaše nové Porsche. Nestalo se jí něco?" "Zatím ne, pořád sedí zamčená v koupelně."


Tchyně poprosila zetě, zda by ji doprovodil k lékaři. Doktor ji prohlédne a zeť se ptá: "Je nějaká naděje?!" - "Bohužel, je to jen chřipka..."


Manželský pár se byl potápět v zátoce San Franciska a žena se přitom ztratila. Zoufalý manžel se vrátil domů a oznámil celou věc policii. Druhý den ráno zazvoní zvonek a za dveřmi stojí dva polisté s vážným výrazem ve tváři. "Pan Walker? Máme informace o Vaší paní." "Co se jí stalo?" "Máme pro Vás tři zprávy. Jednu špatnou, jednu dobrou a jednu skvělou. Kterou chcete slyšet nejdřív?" "Tu špatnou." "Našli jsme Vaši paní utopenou v zátoce." "Jaká je ta dobrá zpráva?" "Když jsme ji vytáhli, měla na sobě dobré dva tucty krabů a dva kilové humry." "No, a jaká může být ta skvělá zpráva?" Policista se usmál, mlsně se olízl a povídá: "Zítra ráno ji zase vytáhneme."


Milují se spolu dva, a po chvíli ona říká: Teda na to, že ti je 40, tak docela funíš." "A na to, že ti je 10, nejsi trochu drzá?"


"Nejsem si příliš jistý diagnózou, pane Novák. Asi to pravděpodobně bude kvůli nadměrnému požívání alkoholu." "Dobře, pane doktore. Já tedy přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."


Žena přijde k věštkyni, a ta jí předpovídá budoucnost: "Vidím hrozné věci, váš manžel se velmi brzy rozloučí s tímto světem." "To vím. Ale osvobodí mě soud?"


Manželka peče štrůdl, a před tím než ho vloží na pekáč do trouby, tak odřízne oba konce. Manžel se na to dívá a ptá se proč je odřezává. "Takhle jsem se to naučila od maminky," odpoví mu manželka. Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče, a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrůdlu. Zeptá se tedy proč. Tchýně mu odpoví: "Protože mám malej plech!"


Ruská vláda zaslala po vítězství Čechů nad Rusy v hokejovém finále v Naganu blahopřejný telegram české vládě: Blahoprejeme k vítězství STOP Ropovod STOP Plynovod STOP


"Upřímnou soustrast sousede. To musí být doopravdy pro vás velká rána ztratit v jednom okamžiku manželku i tchyni." "No, to jo. A navíc k tomu ještě tohleto blbý počasí..."


Chlapík se opíjí v baru, a když už je pořádně nametenej a skoro nevidí, navíc je v baru tma, nakloní se k sousedce, statné ženské, a povídá: "Hele, nechceš slyšet pěknej fór o blondýnkách?" Statná ženská na to: "Teda, než s tím fórem začneš, měl bys něco vědět. Je fakt, že jsem taky blond, měřím metr osmdesát, vážím metrák a jsem profesionální kulturistka. Ta blond dáma vedle mě měří metr pětaosmdesát, váží sto deset a je bejvalá zápasnice. No a ta blond dáma vedle ní měří metr devadesát, váží sto dvacet a živí se kickboxem. Tak co, pořád ještě chceš vykládat ten fór o blondýnkách?" Chlapík mrkne, polkne a pak povídá: "Ne, nechce se mi ho třikrát vysvětlovat."


Chlápek usedá v letadle a zjistí, že na vedlejším sedadle je v popruhách velký papoušek. Protože proti ptákům nic nemá, jen zakroutí hlavou. Po startu obchází letuška cestující. Chlápek ji požádá o kafe a papoušek za ní volá: "A mně přines panáka, krávo!" Letuška je sice mírně rozhozená, ale papouškovi přinese panáka whisky. Zapomněla ale na kafe. Tak ji chlápek prosí znovu. Papoušek mezi tím obrátil svoji sklenici do sebe a zařval: "Eště jednoho, ty slepice!" Letuška už je docela vytočená, ale zase přinese papouškovi panáka. Jenže zase zapomněla na to kafe. Chlápek si říká, že tedy zkusí papouškův přístup: "Už dvakrát jsem ti říkal o kafe. Tak se seber a koukej ho přinést, nebo schytáš pár facek!" Za chvilku se objevili dva vysocí stevardi, popadli chlápka i papouška, odvlekli je k nouzovému východu, otevřeli propadlo a vyhodili je ven. Jak vypadli z letadla, papoušek říká chlapovi: "Teda, na někoho, kdo neumí lítat, ti to dost kecá!"


Jedno varle říká druhému: "Jde ženská." "Jak to víš?" "Šéf se zvedl."


Rozhovor z golfového hřiště: "Zahrajeme si znovu příští sobotu?" "No, měl jsem mít v sobotu svatbu, ale myslím, že to můžu odložit."


Nasedne opilec do taxíku a povídá: "Prosím domů." "Můžete to nějak upřesnit?" "Do obýváku."


Jedna mladá slečna lehčího kalibru šla takhle po silnici. Vedle ní zastavilo auto, uvnitř takový už napohled nezkušený mladík, který začal větou jako z filmu:"Slečno, mohu vás odvézt domů?" A slečna na to: "Klidně... a kde bydlíte?"


„Hele, pořád se spolu bavíme o sexu, co takhle hudba?“ „No jasně, hudba. Už jsi to někdy dělala na piánu?“ 


Příjde pán s velkou dogou do bordelu.U bordelmamá žádá co nejhubenější slečnu. "Ale my máme velký výběr, zvolte si dle alba" odpovídá bordelmamá. Pán trvá na nejhubenější. Dostane ji tedy. Jdou splu a se psem do patra do pokojíku .Zde se "slečna" dotazuje, co si pán bude přát? "JESTLI BYSTE SE MOHLA SVLÉCI DO NAHA." Obratem je mu vyhověno. "TEĎ JEŠTĚ, KDYBYSTE SI VYLEZLA NA POSTEL A KLEKLA SI . PROSÍM I RUCE POLOŽIT NA POTEL. TEĎ JEŠTě TROCHU VíCE KOLENA OD SEBE". "Slečna" se ptá, jestli je teď už vše, jak má být? "JEŠTĚ, KDYBY STE SE MOHLA VÍCE PROHNOUT V ZáDECH A VYSTRČIT ZADEK." Asi tak?? ptá se slečna ?? "JO,TO JE ONO . A TY SE DÍVEJ!!" Obrací se pán k doze. "TAKHLE BUDEŠ VYPADAT, KDYŽ NEZAČNEŠ POŘÁDNĚ ŽRÁT!!!"


Tatínku, chci, aby slůňátka běžela..." - žadoní děvčátko. "Už to nejde, slůňátka jsou moc unavená." - odpovídá otec, plukovník. "Ale tati, aspoň chvilku..." "Vždyť říkám, že jsou unavena, už nemohou běžet." "Tatínku, alespoň takhle malinkou chvilinku..." "No tak dobře." Plukovník se vykloní z auta a volá dozadu: "Roto, na můj povel, masky nasadit, poklusem v klus!"


Jak se dělí ženy? Na 4 skupiny.
1. manželky - ty "dají" jen MANŽELOVI.
2. milenky - ty "daji" jen MANŽELOVI a MILENCI.
3. Kurvy - kurva, ta "dá" KAŽDÉMU
4. Kurvy zasraný- ta "dá" KAŽDÉMU JENOM MĚ NÉ!!!!!


Jde farář a šlápne do hovna. "Hergot, hovno! Sakra, řek jsem "hovno"! Do prdele, řek` jsem "sakra"! Kurva, řek` jsem "do prdele"! A seru na to, stejně jsem nechtěl bejt farářem!"


Přijde žena k doktorovi a ten se hned ptá:
"Tak kde vás píchá, mladá paní?"
Ona se na chvilku zarazí a pak tiše odpoví:
"Zatím v autě, ale slíbil, že mi koupí byt."


Dojde chlápek do pekla a přivítá ho čert a říká máme tady na výběr 3 tresty dobře si však vyber mění se jednou za 1000let!U první místnosti uvidí malé děcko které je svázané a tortujou ho tam ohněm u druhého uvidí připoutaného mládence a toho pranýřujou a u třetího uvidí starého plesnivého dědka který je připoutaný ke zdi a blondýna s ním provádí orální sex.A on povídá jo tohle chci!A čert dojde k té blondýně a povídá jdi si volná!


Potkají se dva kamarádi. 
1- Tak jsem musel utratit psa.
2- Byl vsteklej???
1- No nadšenej nebyl......


Jede cikán tramvají a nastoupí dvě dutý holý lebky. Jedna z nich začne hulákat. "Je to černý, kudrnatý a smrdí to, co to je?" Cikán nic. Dutá hlava k němu přijde ještě blíž a řve: "Je to černý, kudrnatý a smrdí to, co to je?" Cikán se na něj klidně otočí a řekne - "zřejmě piča tvojí mámy ty zmrde".


Jede mladík vlakem a je sám v kupé s hezkou slečnou. Neví, jak navázat rozhovor a tak po chvíli povídá: "Slečno, proč pořád mlčíte?" Ona uštěpačně prohodí: "Mlčím, protože chci!" On spráskne ruce a povídá: "Ježišmarjá - tak ona chce - a mlčí!"



Medvěd, zajíc a liška sedí na pasece u pařezu a mažou ferbla. Medvěd rozdává a povídá: "Jo a aby bylo jasno - kdo bude fixlovat, tomu rozbiju držku. Tu jeho malou, zrzavou držku!!!"


Chlápek jednou vytáhne z vody zlatou rybku a po obvyklé dohodě jí pustí výměnou za tři přání. A tak hned spustí že chce pytlík toho nejlepšího kouření a že spolu zahulí. A tak se stalo. Oba si daj jointa, rybka teda po delším přemlouvání a jsou vysmátý jak lesní včela. Druhej den chlápek přijde pro druhé přání. Opět vítězí závislost a den končí tak že se oba spráskaj a válej se na pláží což rybce protože je kouzelná zcela evidentně nevadí. A je tu třetí den a rybka huliče varuje že už má jenom jedno přání a ať si ho dobře rozmyslí. Jenže chlápek moc potřeb nemá a zachce se mu opět toho nejlepšího kouřeni z fialovejch kytek. Tentokrát se zhulí opravdu fest. Proháněj se spolu po pláži jsou vychechtaný prostě nálada jak má bejt [však to znáte :-) ]. A je tu čtvrtej den, hulič jde po pláži smutně kope do šutrů protože už žadný přání nemá a najednou vykoukne rybka z vln, mrkne na něj a zeptá se: "zahulíme???"


Jde cikán do obchodu se zbraněma. Prodavač povídá¨: "Cikánům neprodáváme!" Cikán se ptá: "Co máte proti cikánům? "Vše co tu vidíte!"


Ze včerejších zpráv. Po místním hřbitově se proháněla viagra a řvala:“vstávejte čůráci“


Baví se tři muži (50-ti,60-ti,70-ti letý), jak často doma šukají. 50-ti letý říká: ˝Já šukám tak jednou za dva měsíce.˝ 60-ti letý na to: ˝Já to dělám tak jednou za půl roku.˝ A 70-ti letý povídá: ˝Já šukám kdy se mě chce....... Třeba v loni se mi nechtělo.˝


Bruneta, černovláska a blondýna se baví o svých dětech: ˝Nedávno jsem uklízela pokoj své dcery,˝ povídá bruneta ˝a našla jsem krabičku od cigaret. No vůbec jsem neměla tušení, že naše Petra kouří!˝ ˝To já,˝ říká na to černovláska ˝jsem při úklidu dětského pokoje našla flašku vodky. Ani by mě nenapadlo, že naše Hanka chlastá!˝ Blondýna na to říká: ˝Já jsem při úklidu pokoje své dcery objevila primeros. To jsem nevěděla, že Zdena má šulina!˝


V Johanesburgu v JAR visí černoch na lampě, v očích má zapíchlé vydličky, chybí mu levá noha, v hrudníku má zapíchlých asi dvacet nožů a zbytek těla nese stopy po kulkách. Kolem projíždějí v autě dva bílý policisté, zastaví a ten jeden povídá druhému. ˝Ty vole, Jimmy, takhle brutální sebevraždu jsem ještě neviděl!˝


Víte co je vrcholem ješitnosti???? Když si ho chlap nechá vykouřit a pak se zeptá: ˝Tak jakej jsem byl?


Zastaví podnikatel u kraje vozovky , prudce otevře dveře a okolo jedoucí náklaďák mu je urazí. "Ty lumpe, tys mi zničil auto. Jen se na to podívej", nadává podnikatel. Řidič náklaďáku se otočí a odpovídá:"Ty materialisto, o auto se staráš,ale že jsem ti urazil s dveřmi taky ruku , toho si nevšimneš." Podnikatel se zaměří na trčící pahýl a povídá:" A doprdele. Rolexky..."


Je blondýna v soutěži Chcete být milionářem? a neví si rady s otázkou. Poprosí Čecha o nápovědu přítel na telefonu. Komu budeme volat? Mamince, odpoví blondýna. Dobře, zavoláme mamince. tůt, tůt, tůt... Prosím? Tady Vladimír Čech a soutěž Chcete být milionářem?, znáte vaši dceru? Ano. A jste ochotna jí pomoci? Ano jsem. Ahoj mami. Nevím si rady s otázkou a mám tu ještě nápovědu 50:50 a Pomoc diváků v sále. Kterou si mám vybrat?


Dvě verze jedné události - kluk se vrátil děsně ožralý: Klukova verze: "Přijdu domu, letím na záchod, rozsvítím, vybleju se, zhasnu a jdu spát." Otcova verze: "Sedím v noci na záchodě, najednou někdo otevře dveře , zhasne, pobleje mě, rozsvítí a odejde."


Do baru vejde růžový slon, za ním zelený pes a hejno bílých myšek. Přiběhne k nim barman a volá: "Jste tu moc brzy, on tu ještě není!"


Život začíná v okamžiku narození. Ne, život začíná v okamžiku početí. Ne, život začíná, když zena s dětmi odjedou na chatu.


Jaký je rozdíl mezi souloží a onanií? Při souloži přijde člověk tak nějak mezi lidi.


Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého:"Hele používáte při souloži prezervativ?" "No jasně" "A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?" "No jasně že jo, už mockrát" "A co s tím děláš?" "Nic, normálně ho vyseru"


Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká zkroušený mladý muž. "Pane vaši ženu se nám podařilo stabilizovat. Bohužel, upadla do komatu a v takových případech je možná prognóza, že v něm zůstane i několik desítek roků. Manželce budete muset 3x denně podávat umělou výživu hadičkou, vždy po pár hodinách ji musíte otočit, aby nedocházelo k proleženinám, měnit jí savé vložky na malou potřebu, umývat ji po velké a přitom k ní něžně a laskavě mluvit, protože je celkem možné, že bude všechno vnímat a slyšet. Po 20-ti letech se může stát, že se na chvilku probere, otevře oči, pozná Vás, usměje se a znovu upadne do komatu na dalších 20 let." Doktor chvíli pozoruje mladého muže, jak postupně bledne, zelená a jinak mění barvy. Potom ho kamarádsky poplácá po zádech a říká: "Nebojte se ! To byl jen žert. Nepřežila to....."


Příjde sexy štíhlá blondýnka k barmanovi svůdně se na něj podívá, zajede mu rukou do vlasů a sexy hlasem mu povídá:"Vy jste majitel?", "Neee, ne nejsem" zakoktá barman, blondýnka mu rukou zajede do vousů a začne se mu v nich smyslně vrtat:"A je tu majitel?", "Nee, není" zakoktá opět. Blondýnka mu strčí prst do úst a nechá si ho od barmana cucat a sexy hlasem pokračuje:"Tak až se vrátí, řekněte mu, že na záchodě došel papír".


V parku na lavičce sedí mladý pár. Vtu si dívka stěžuje, že jí bolí hlavička. Inu mladík jí dá na hlavičku pusinku a ptá se:"Ještě bolí?" dívka odpoví:"Už ne miláčku". Za chvíli si dívka stěžuje, že jí bolí krček, chlapec jí dá na krček pusinku a krček už nebolí. Potom ji bolí ručička, tak mladík opět políbí něžnou ručku a ta přestane bolet. Na vedlejší lavičce sedí starý pán a ptá se mladíka:"Pane a léčíte taky hemeroidy?"


Malá Mařenka přijde do kuchyně a tam vidí stát u ledničky nahatýho chlapa. "Vy jste náš nový baby-sitter?" "Ne, já jsem váš nový mother-fucker!"


Proč mají ženy kratší chodidla než muži? Je to důsledek evoluce. Zkrátka aby mohly stát blíž u dřezu.


Babička se ptá pana doktora: "Pane doktore, jakže se to jmenuje ten Němec, co mi pořád doma schovává věci?" "Alzheimer, babičko, Alzheimer..."


Přijde MatFyzák do fotolabu: - Potřeboval bych vyvolat fotky. - 9 x 13? - 117. Proč?


Počítačový maniak vypráví kamarádům: Přišel jsem domů, koukám, v posteli moje žena, uplně nahá a navíc s cizím chlapem. Koukali na mě a pohled jejich očí byl tak posměšný, až mě zamrazilo. Zmocnila se mě strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu ! Ty svine mi změnily heslo !!


Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače: "Prosím vás, je to rychlé auto?" "Samozřejmě, 240 km za hodinu" "Nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá."


Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: "Můžu si tady otevřít účet?" "Jaký typ úctu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice. "To je snad jedno, kurva!" "Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!" "Rek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet." "Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!" "Do prdele, jaký výrazy?!" Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a odejde pro manažera. Manažer s ní přichází k zákazníkovi: "Nějaký problém, pane?" "Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu proste otevřít jeden zajebanej účet!" "Aha," usměje se mile manažer "a tahle stará píča vám kurví náladu,co?"


Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu :) Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?" Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem,ze na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu.Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem ji k sobě domů. A abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy. Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?" Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenasel."


Přijde cigán do supermarketu, nakoupí, u pokladny mu prodavačka ty věci markuje a on jí říká: "A pytlík by nebyl?" Prodavačka odvětí: "No, nějaké pytlíky tu mám, ale třeba by neškodilo takové to kouzelné slovíčko, pane!" Cigán se zamyslí a pak nejistě: "Čáry-máry pytlík...!?" 


Při obědu v jedné restauraci si jeden z hostů všiml, že všichni číšníci mají v náprsní kapsičce polévkovou lžíci. Nedalo mu to a toho, který je obsluhoval, se na tuto zvláštnost zeptal. "Víte pane," odpověděl mu číšník, "majitel najal manažerskou firmu, aby zjistila, jak urychlit a zefektivnit naši práci. Firma po půlročním zkoumání zjistila, že nejčastěji hostovi upadne na zem polévková lžíce, a pokud ji obsluhující číšník má po ruce, ušetří 10 % času, který jinak věnuje na cestu do kuchyně a zpět ke stolu hosta." Host se s vysvětlením spokojí, ale po další době si všimne, že každému číšníkovi visí z rozporku kalhot malý provázek. Nedá mu to a opět se číšníka zeptá. "Víte pane, jste velmi všímavý," ztiší číšník hlas, "jste v podstatě první, kdo si toho všiml. Ona totiž ta firma dále vyzkoumala, že pokud si při příchodu do práce uvážeme na penis provázek, při návštěvě WC jej lehce za provázek vytáhneme, takže se ho nedotýkáme rukama, a nemusíme si tedy mýt ruce, a ušetříme 40 % času, který trávíme na záchodě. "No ale jak ho bez pomoci rukou dáte zpět do kalhot?" nedá to přece jen hostovi. Číšník ztiší hlas ještě víc a dodá, "Nevím, jak ostatní, ale já si pomáhám tou lžící..."


V letadle vedle sebe sedí dva Arabové a jeden Žid. Arabové seděli vedle sebe a Žid seděl do uličky, proto že očekával dlouhý let, sundal si boty a pěkně se uvelebil. Najednou se začal zvedat Arab u okénka a říká: "Asi si skočím pro pivo." A Žid říká: "To není problém, já vám pro to pivo dojdu." Zatím co byl pryč, Arab vzal jeho botu a pěkně mu do ní naplival. A když se Žid vrátil, tak ten druhý Arab najednou řekl: "Hm, tak to vypadá dobře tohle pivo. Asi si dám také jedno." A Žid se opět nabídl, že mu pro pivo dojde. Mezitím vzal druhý Arab druhou botu a také mu do ní hodně naplival. A kdy ž se Žid vrátil, všichni si sedli, u žívali let. A kdy ž měli přistávat, Žid vklouzl do bot a hned věděl, co se stalo. Obrátil se na Araby a řekl jim: "Proč? Prosím vás, proč to musí být takhle? Jak dlouho toto ještě bude trvat? Ty boje mezi našimi národy, ta nenávist, ten odpor, to plivání do bot a čurání do piva?"


Žije běloch kousek od černocha a furt se mu honí hlavou, jak to, že černoch má všechny děti černý, zatímco ty jeho jsou jenom bílý.. Jde teda za sousedem a ptá se: "Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový pěkně černý a já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád děláš?" Černoch se usměje, nakloní se k bělochovi a říká: "Podívej, máš ho dvacetpět centimetrů dlouhýho?". Běloch zavrtí hlavou: "no to asi ne..." a černoch na to: "a máš ho tak šest v průměru?" Běloch na to: "to bych taky neřek". Černoch se posadí, plácne se do kolen a huláká: "no jasně, to ti tam jde světlo!"


Měl jsem se ženit. V den svatby jsem přijel k domu své nevěsty. Když jsem vešel dovnitř, nebyl tam nikdo jen matka mé nastávající. Byla to velmi atraktivní žena. Chvíli jsme si povídali a pak mi řekla, že jsem se ji vždycky líbil. Bez dlouhých okolků mi navrhla, že se spolu pomilujeme. Byl jsem neschopný cokoli říci. řekla, že tedy půjde nahoru do své ložnice a je na mně, jestli přijdu za ní, nebo odejdu. Pomalu stoupala po schodech a já se díval na její krásné pozadí. Pak jsem se otočil a vyšel z domu. Za dveřmi čekal její manžel, objal mne a řekl, že jsem obstál v jejich zkoušce. Nyní vědí, že je na mne spoleh a že mi svou dceru mohou s klidem v duši svěřit. A poučení z tohoto příběhu? - vždycky nechávej kondomy v autě!!!


Ide nahnevané prasiatko po lese a takto si hovorí: "Do piče aj s takým skurveným, vyjebaným chvostom drbnutým! Prečo ho musím mať zatočený jako kokot"!!! Ide ďalej, nadáva, prská od zlosti a tu zrazu ho stretne vlk a hovorí: "Ahoj prasiatko, čo sa ti stalo" ??? Prasiatko: "Ty kokot šedý, vyjebanec skurvený, pál do piče"!!! Ide ďalej a stretne ho líška: "Ahoj prasiatko, čo si také nahnevané"? Prasiatko: "Čo sa staráš ty piča hrdzavá, skurvená smraďoška"?!!! Lesná víla to všetko vidí, tak sa rozhodne, že prasiatku pomôže. Prihovorí sa mu: "Prasiatko, vidím, že si nahnevané a stále iba nadávaš, tak ti splním dve želania, aby si už bolo spokojné.. "Prasiatko chvíľku váha a potom povie: "Chcem tu mať jamu plnú hovien"! Víla mávne a tu zrazu jama plná hovien... a pýta sa prasiatka: "Aké bude tvoje druhé želanie"? Prasiatko sa spokojne pozrie na jamu plnú hovien a povie: "Teraz si to všetko zožer ty piča priesvitná"!!!


Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky. Kathy říká : "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom Jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila." "A ponaučení?", ptá se učitelka. "Nedávej všechna vejce do jednoho košíku." "Dobré", říká učitelka, "teď Lucy." "Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou." "To je pěkný příběh", říká učitelka, "Johnny, jaký máš příběh ty?" "Ano madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Bobovi. Strýček Bob byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském uzemí a jediné co měl byla láhev Whiskey, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil láhev Whiskey aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongu. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama." "Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?" "Neser se do strejdy Boba, když je nalitej."


Biblický příběh :
stvořil Bůh zemi a viděl, že je to dobrý... Tak stvořil rostliny a konstatoval, že je to taky dobrý... Stvořil tedy i zvířata a zjistil, že jsou taky celkem fajn... A tak stvořil muže a zjistil, že ten je taky v pohodě... Nakonec stvořil Bůh ženu, potom se na ni podíval a zamrmlal si: "No co, tak se namaluje........."


Asertivní žába 
Do krokodýlova jezírka chodí žába na ryby. Krokodýl se kvůli tomu hněvá a v duchu si povídá: "Zeptám se žáby, jestli mi chodí na ryby. Když odpoví, že ano, sežeru ji, protože je drzá, a když odpoví ne, sežeru ji taky, protože lže." 
Na druhý den si hlídá krokodýl svoje jezírko, a když přijde žába, ptá se jí: "Žábo, chodíš mi na ryby?" Žába se na něj podívá a povídá: "Víš co krokodýle, běž do prdele!"


Student propadá u zkoušky z logistiky a organizace. 
> Student: Vy mě tady dusíte a rozumíte vůbec tomu oboru? 
> Profesor: Jistě, jinak bych nebyl profesor! 
> Student: Mohu Vám tedy dát jednu otázku? Když mi na ni správně 
> odpovíte, dejte mi za pět a já odejdu. Když ale nebudete znát 
> odpověď, dáte mi za jedna. 
> Profesor: Souhlasím. 
> Student: Co je současně legální, ale nelogické, logické ale 
> nelegální a co není ani logické ani legální? 
> Profesor po dlouhém přemýšlení nezná správnou odpověď, a tak dá 
> studentovi za jedna. 
> Ihned poté volá svému nejlepšímu studentovi a položí mu tu samou otázku. 
> Student mu okamžitě odpoví: 
> Vám je 63 let a jste ženatý s 35ti letou ženou, což je legální ale 
> nelogické. 
> Vaše žena má 25ti letého milence, což je logické ale nelegální. 
> Vy dáte tomu milenci své ženy za jedna ze zkoušky, 
> přestože by měl propadnout a to není ani logické ani legální. 

> ... nebo taky jinak. 

> Mohlo by se říci: 
> Je legální, že zde sedíme v práci, ale nelogické, že pracujeme. 
> Je logické, že si posíláme e-maily, ale není to legální. 
A ani legální, natož pak logické je, že jsme za to ještě placeni.


Policajt zastaví Porsche, v něm sedí úžasná sexy blondýna.
"Vaše doklady, prosím. "Blondýna mu je podá a policajt ověřuje vysílačkou,
jestli není auto kradené. Kolega mu povídá: "Hele, nesedí v tom autě
taková
úžasná sexy blondýna?" "Jo,to sedí," povídá policajt. Kolega: "Víš co, jdi
k
ní, rozepni poklopec a vyndej HO!" Policajt: "Cože? To přece nemůžu
udělat!
Kolega: "Líbí se ti,ne? Tak udělej,co ti říkám a neboj se!" Policajt tedy
přistoupí k autu, otevře dveře, rozepne poklopec a vyndá ho. Blondýna si
povzdechne: "Ježíši, už zase dechová zkouška..."


Ve stejnou chvíli jsou 2 mladíci na opačných stranách zeměkoule: 
Jeden kráčí po laně mezi dvěma mrakodrapy. 
Druhému ho kouří 85-ti letá žena. 
Oběma najednou jde hlavou stejná věta. 
Jaká? 
Nedívej se dolů.


Po lese chodí strašně naštvaný medvěd. Všude okolo sníh, mrzne až praští. Medvěd tu kopne do jedlicky, tam do zajíce, vlkovi rozbije hubu a přitom si mrmlá: "Proč jsem kurva v září pil to kafe...!?"


Žena přijde k doktorovi kvůli její hormonální léčbě. Doktor si hned všimne, že ve výstřihu jí rostou chlupy a ptá se: ˝Hm, zdá se, že vám chlupatí hrudník, jak daleko to jde?˝ ˝No, až dolů ke koulím a to je další věc, o které jsem chtěla mluvit.


Zedník volá stavbyvedoucímu: "Pane šéf, dneska fakt nemůžu přijít do práce.
Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtím takovej oslabenej. Vedoucí mu říká: "Počkej Tondo, neblbni, máme frmol, víš, že tě dneska opravdu potřebuju. Víš, co já dělám v případě, když je mi podobně? Řeknu manželce, ať mi ho vykouří, a hned je mi líp a do práce dojdu. Zkus to taky!" Za dvě hodiny volá zedník znovu: "Šéfíku, za chvíli jsem v robotě. Udělal jsem přesně to, co jste mi poradil, a cejtim se jak rybička. ......jo a máte moc krásnej barák!"

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta: "Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný." Druhý den přibyde další lísteček: "Pro majitele auta: Takže kola ti byly vlastně taky na hovno."

Tří si povídají, co udělají s vánočními odměnami. První říká: Pracuji v Německé bance, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou.Druhý povídá: Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa.Třetí povídá: Já pracuji v Čekém Telecomu a za vánoční odměny si koupím svetr. .... ostatní se ho ptají: A co zbytek? Třetí odpoví: "Zbytek mi k tomu přidají rodiče..."


JEJÍ deníček: V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto
pořád mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domů, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: "Také Tě miluji". Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal
do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mne příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme,
ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jista, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl. 
JEHO deníček: Sparta sice prohrála, ale večer jsme si prima zašukali

Na pánské toaletě stojí tři u pisoáru. První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení rukou použije papírové utěrky. Spotřebuje jich asi deset, dokud z rukou neutře každou kapičku vody. Otočí se k ostatním a říká "My z Philipsu jsme vedeni k tomu, aby jsme všechno dělali extrémně dokonale." Druhý již také skončil a také si umyje ruce. Utře si je však pouze do jedné papírové
utěrky, využívajíc každý milimetr čtvereční volné plochy. Otočí se a povídá: My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali nejen extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně."
Třetí skončí svou práci a odchází. Cestou ke dveřím přes rameno prohodí: "My chlopi z Třineckych železáren si nechčijeme na ruce."

Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?" " JÁ", ozve se manželka.

V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité zabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí: "Ježíšmarjá, to je manžel!" Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj, zdychne, otírá si pot z čela a říká: "Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!"

Absolventka pedagogické školy - blondýna - přijde ke školnímu hřišti, kde si hraje větší skupina kluku. Všichni jsou tak nějak pohromadě, jenom jeden je dost stranou. A tak se ho zeptá, proč ze není s
ostatními ? A chlapeček odpovídá: "> Uhni ty krávo, já jsem brankář

Miluje se policajt s manželkou a ta přitom strašně vzdychá. Policajt se jí tedy ptá: "Tebe to snad BOLÍ?" Zena na to: "Ne, právě naopak!" Policajt: "íLOB?"

Nemocniční chodbou jde sestra a tlačí vozík s pacientem. Ten na ni žalostně kouká a prosí: "Sestřičko, zkusíme to ještě na ARO, prosim!" Sestřička vsak kategoricky odmítá: "Pani doktorka řekla, ze do marnice, tak jedeme do marnice!"

Přijdou do baru hokejista a fotbalista. Hokejista praví: * Whisky a led. Fotbalista se na něho podiva a říká: * Whisky a trávu.

Kazdy poharek chlastu zkracuje zivot o 5 minut! Kazdy sexualni styk ho prodluzuje o 3 minuty! Takze sexuj, jde Ti o kejhak!!!!

American a Rus si telefonuji : A: Ivane, ted rikali v televizi, ze tam u vas jsou desny mrazy - pres minus 60 stupnu ! R: To je blbina, nejvejs tak minus 20. A: No ne, ted to rikali na CNN, prej pres 60 ! R:
Ale no tak mozna nekde treba minus 25, ale spis vyjimecne. A: Ale ty zabery byly desny, ty omrzly silnice, baraky ... R: Jo ty myslis venku ???! Tak to jooooo

. Vedci z Kanadské Národní Zdravotní Organizace zverejnili výsledky analýzy, jez zjistila prítomnost zenských hormonu v pivu. Podle této teorie pivo promenuje muze v zeny, proto experti muzum doporucili spotrebu piva omezit. Ctitelé penivého moku mohou jen doufat, ze výzkum se mýlil, ale nálezy jsou podle Kanadanu neoddiskutovatelné. K overení teorie se uskutecnil experiment, v nemz sto muzu muselo vypít sest piv behem jedné hodiny. Pri vysetrení se po jedné hodine zjistilo, ze vsichni muzi bez výjimky pribrali na váze. Navíc také mluvili nadmerne a beze smyslu,stali se precitlivelými a prestali rozumne myslet. Dále se hádali pro nic, odmítali se omluvit, i kdyz nebyli v právu. A konecne - nedovedli rídit auto a nebyli chopni sexuálně fungovat. Někteří dokonce museli p> ri mocení sedet!

Co je opakem vinného striku? Nevinný výstrik.

Co je vrchol diplomacie? Kdyz muz vysvetluje zene, ze je mekkej proto, aby netlacil.

Víte, jaká je nejhorsí láska? Hovezí! - Jses nadrzenej jak bejk, cekás tam jak vul a ta kráva nakonec neprijde!

Muz prisel do skladu dreva na inzerat. Po kratkem vstupnim rozhovoru informuje naborovy pracovnik muze o jiste podmince. "Vite, je take nutne, aby jste byl schopen rozlisit druh dreva dle jeho pachu." "To neni problem, pane, sebevedome reaguje zatim jeste nezamestnany, drevo to je muj zivot, nic neznam lepe nez drevo." Naborovy pracovnik vede pana do skladu, aby si ho vyzkousel. Zavaze mu satkem oci. "Ted Vam budu nosit vzorky dreva a vy musite rict, co je to zac. A nesmite se ho ani dotykat." Prinese prvni desku. Muz cicha, cicha a po chvilce s jistotou hlasi: "Tak tohle je na 100% borovice." "Dobre, tak a ted neco tezsiho." Muz prinasi druhou desku.Muz cicha, cicha a po chvilce opet s jistotou v hlase odpovida: "Tak tohle je jasan." "Uzasne, velmi dobre." Personalista v touze nachytat chlapika, bezi do kancelare a nakaze sve asistentce, aby si svlekla sukni i kalhotky a sla snim do skladu. Tam ji poruci, aby si lehla pred toho drevniho experta. "Tak ted se prosim trochu ohnete. Pred Vami je na zemi posledni, treti vzorek." Muz cicha, cicha, krouti hlavou. "To jsem blazen, ..., mohl byste to prkno prosim jeste otocit, abych radne nasal jeho pach." Personalista signalizuje sve sekretarce, aby se jeste otocila na bricho. Muz znovu cicha, cicha, a po chvilce s usmevem na tvari vynasi svuj soud. "Vy jste ale potvurka, pane. Vy jste me chtel napalit. Ale ja vim, co to je. To jsou urcite dvere od hajzlu z rybarske lodi!!!"

Prijde mlada zena ke svemu gynekologovi a zdesene mu rika: "Pane doktore, PANE DOKTORE, ja jsem to nedostala !!!!" A doktor odpovida:"Taky jsem Vam nic neposilal ..."

Takhle jednou v severních Cechách nasel někdo v řece utopeného cikána. Vytáhli ho na břeh a zavolali policii. Mrtvola mela ruce a nohy svázány řetězy. Komisař se nad ní sklonil, svraštil obočí a pak se zvedl ke kolegovi a říká: "Myslím, ze tenhle případ můžeme uzavřít." "Cože? Jaktože je to tak rychle vyřešené?" "No, to je jasný. Ten cigoš ukrad víc řetězu, než s kolika dokázal plavat!"

Texas...školní autobus...černoušci a běloušci se cpou do autobusu a začnou se rvát, kdo bude sedět na předních sedadlech. Když vtom vyskočí řidič a říká: "No tak, děti, chovejte se někdy jako dospělí. Dělejte třeba, ze jste všichni modrý. No, a teď si ty světle modrý sednou dopředu."


Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem. Chudinka ptáček spadne na zem, cuká
sebou, ale není mrtvý. Motorkáři se ho zželí, opatrně ho odveze domů, tam ho položí do klece.Rozdrolí mu chleba, do misky mu nalije vodu a čeká jestli se ptáček uzdraví.A ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba, vodu. Všechno mu dojde a říká: "Ty vole, já ho zabil."


Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce:
"Tatínku já chci vidět slonečky"
"Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat."
"Ale já chci vidět slonečky!"
"Už jsem ti minule říkal, že se to nesmí dělat."
"Ale já moc moc chci! Když mě neukážeš slonečky, tak řeknu mamince,
že jseš na mě zlej!" "No tak teda dobře. Ale naposled je ti to
jasný!?"
Otec jde k telefonu, vytočí číslo a zařve:
Tady major Novák. Vyhlašte 3. rotě chemický poplach !!!


Dva kolegové letěj do Afriky. Jeden z nich je trochu nahluchlej. Letuška hlásí: Přilétáme do Afriky, venkovní teplota je 40 stupňů. Hluchej se ptá kolegy: Cože? Že je tam vedro! Letuška: Padesát procent obyvatel má AIDS, dalších 50 % tuberkulózu. Nahluchlej zase: Cože? Že máš šukat jenom ty, co
chrchlaj.