PELMEL

 

TV PROGRAM STANICE KANABIS PLUS

6.00 Studio 666

8.30 Tak jde čaras - díl: 8 562    (romantický seriál)

10.15 Coffee shop na kraji města    (rodinný seriál)

12.00 Správy

12.05 Hádačka    (diskusní pořad jehož hosty budou posranec Severa a J. X. Doležal)

13.00 Jointohlídka    (seriál z vojenského prostředí)

14.05 Hulí celá rodina    (zábavný soutěžní pořad)

14.55 Hučím, hučíš, hučíme   (pořad pro zahrádkáře)

15.20 Přímý přenos z OH v Nepálu: Kickkox (střední váha),     Hulení na 100 m,     Frk do dálky

17.10 Cypress Hill 902 10   (seriál pro mládež)

19.20 Večerníček - Maková panenka

19.30 Správy

20.00 Pobřežní šťára    (David Hajzlhoff v americkém filmu)

21.10 Asterix   (pořad pro děti)

22.00 H.A.S.H    (seriál)

22.30 Jatka    (Holandský horor)

00.00 Dalas?    (pornoseriál)

01.20 Závěr vysílením

 

NÁVRH NEPROŠEL

V době, kdy je naše veřejnost zmítaná diskusemi o trestnosti držení drog pro vlastní potřebu přichází společnost Česká hulící komora s radikálním řešením zákona, který by jednou provždy vyřešil problémy s narkomafiemi, dealery v ulicích i policejními zátahy na nebohé a nevinné huliče. Návrh spočívá v zavedení povinného hulení marihuany pro všechny občany našeho státu, děti na školách, především pak politiky, soudce a policisty. Návrh byl předložen ministerstvu vnitra a byl nepochopen, zpochybněn a dokonce označen za ?kravinu?. Jejich chyba!

 

ZE SPORTU

JOINTBAL: I. A třída: ČSM HK Hulín - JF Zeměchlupy 8 : 2 (3 : 5, 18 : 0 - útočník Z. Lempl ve druhém kole ztratil papírky). lŠACHY: 1. Vhg8!, 2. Vd3, Vab8!, 3. Dc3, Vxg3+!, 4. Vxg3, Vg8! (mat po třetím tahu z fajfky).

BASKETBAL: nic moc.

KOŠÍKOVÁ: AFK Kurděje - Slavoj Dolní Kravinec 42 : 61. (další výsledky jsme vyhodili).

KOUPÁNÍ: Závod kozy na 200m volným způsobem se nekonal, protože loňská mistryně Koblížková měla své dny a zapomněla na ultraabsorbční vložky. Výměna vody v bazénu byla důvodem k odložení závodu a disqalifikaci nepořádnice Koblížkové.

 

LUCKA A MARMELÁDA

Naši reportéři přišli na to, proč Lucie Vondráčková v poměrně mladém věku (..náct), dokáže tancovat i zpívat! současně.

Při jednom z jejích vystoupení se jim podařilo vniknout do šatny a objevit tajnou laboratoř na výrobu marmelády.

Policie posléze zjistila, že je Lucka na marmeládě již dva roky a to dost surově. Před vystoupením se prý nadopuje marmeládou a po koncertě nutí své spoluhráče takzvaně si "zadžemovat". Přestože je Lucka většinou dost vyjetá, našla si chvíli pro rozhovor.

EKSKLUSIVNÍ ROZHOVOR S LUCKOU

Hondzik: Čaras Lucko!

Lucka: Ahoj!

Hondzik: Jak to de?

Lucka: Co jako?

Hondzik: No, tak vůbec.

Lucka: Dobrý.

Hondzik: Díky za rozhovor.

Lucka: To fšechno?

IVETKA ČEKÁ SVŮJ DEN

Naše POP star Ivetka Bartošová vydává v těchto dnech své další album. Z rádií na nás útočí hit "Jsi tak stejnej" (nebo sjetej?), na Frekvenci 1 denně slýcháme její hlas... Byli jsme velmi potěšeni, že Ivetka souhlasila a poskytla nám miniinterwiewjů.

V čem se liší tvá nová (v pořadí už jedenáctá) deska od těch předchozích?

"Rozdíl mezi touto a předchozí deskou je obrovský. Přála jsem si ohromný zlom, koneckonců ten nastal i ve mě. Čekám svůj den odpovídá dokonale mému současnému rozpoložení, psychyckému stavu, který se velmi hodně liší od minulých let."

 

Přesto ti někteří kritici vytýkají, že se na nové desce objevily stejné písně jako na předchozím albu.

"Někteří lidé hledají chyby a nadostatky prostě všude. Nic jim nevoní. Takový prkotiny by si bez nich nikdo ani nevšim."

 

Proč ti tak táhne z huby?

"?"

 

A co Láďa (Štajdl - pozn.)?

"Láďa je v pohodě. Včera večer jsme fuckali."

 

A co Láďa (Štajdl - pozn.)?

"Jsi tak stejnej."

 

A co Láďa?

"Ty jsi tak stejnej."

 

Tvoje budoucnost?

"Ráda bych vyjela s kapelou IB Band na turné. Spoluhráči mají ale divný řeči. Mám se prý nejdřív naučit zpívat nebo co."

 

Tak to asi nikam nevyjedeš. Ještě jsem se chtěl vrátit k tý tvý držce. Proč máš tak hnusný zuby?

"Protože si je nečistím."

 

Děkujeme za rozhovor.

 

Dlouho si fanoušci Kelly Family, novináři, i samotní členové Kelly family lámali hlavy nad jmény členů skupiny. Marným se jevilo opisování jmen z časopisů, protože informace o počtu, jménech, rodinných vztazích i pohlaví členů se silně lišily. Vinu nemůžeme přičítat médiím. Tento tvrdý oříšek se nepodařilo rozlousknout ani rodinným historikům. Až po dlouhé době se našemu, extra na tuto otázku vytvořenému, teamu podařilo najít odpověď na otázku:

KDO JE KDO?

Zatímco ostatní teamy z konkurenčních magazínů již vzdaly snahy o zapamatování si jmen členů skupiny Kelly Family, my již sklízíme úspěchy. Po dlouhém úsilí vnesli naši pátrači do celé záležitosti trochu světla a překvapili i samotné členy rodiny. Všichni si dlouho mysleli, že Paddy se jmenuje Angelo a Angelo Julia, přičemž Julia je prý Angelova mladší sestra. Našim reportérům se však podařilo pomocí rodných listů dokázat, že Paddy a Angelo (Angelo a Julia) jsou jednovaječná dvojčata a že jsou bratři!!! Mírný věkový rozdíl vysvětlujeme jednoduše tím, že Paddy zkrátka rychleji stárne, takže v současné době mu je o pár let víc než Angelovi.

Celá Kelly famílie je Hondzikovi vděčná. "Takhle je to lepší, když můžu volat jménem, než pořád to: Hej ty vlasatej pihatej zrzoune," svěřuje se Paddy.

I Maite je šťastná:"Už mi nikdo neříká Ty tlustý čuně, Buřte, Slizkej špekoune....................."

Angela jsme se zeptli, jak se mu líbí nová role chlapečka, bohužel vůbec otázku nepochopil, takže nic.

Johnny (29) si pochvaluje, že na šeky může psát své jméno, pořád vysvětlovat co to znamená ono "ten hnusnej z Kelly Family" bylo únavné.

Jimmy:"Teď vím kdo je můj otec, je to můj syn."

 

NÁVRH ZAMÍTNUT

Česká hulící komora (ČHK) podala návrh na úpravu abecedy: THCDEFGIJKLMNOPQRSUVWXYZAB. Tento návrh se v Ústavu pro jazyk český ČSAV setkal s nepochopením, místy i s otevřenou hubou.

 

Z DENÍKU DŮCHODKYNĚ

středa 69. červa 97

To zas byla noc! Večer jsem koukala na televizi a taxem se rozrušila, když Džejár dělal intriky na Pamelu, že jsem do rána oko nezamhouřila. Po snídani jsem byla s Málkovou jezdit třiapadesátkou a jednoho pána tam klepla pepka. Málková říkala, že Adamová koupila cukr za dvanáct korun kilo, doma si ho prohlídla líp, a všimla si, že je prošlej! O poledni jsme byli s holkama poobědvat v bufetu a přišel tam Drábek z Domova a Málková na něj dělala oči jako by jí bylo šedesát! Drábek je pěkně tlustej a oteklej - asi chlastá. Taky sliní. Vodí si takovýho čokla vychrtlýho, určitě ho krmí šlupkama. Vepřový šlo zase nahoru. Odpoledne jsem chvilku jezdila po eskalátorech v Kotvě, a pak jsem zašla na schůzi Důchodců za životní jistoty. Dozvěděli jsme se, že náš tajemník chodí nakupovat maso do Nuceného výseku, ačkoli nemá žádné domácí zvíře. Byl obviněn, že maso sám konzumuje. Toto obvinění nedokázal vyvrátit a rozrušením se pomočil. Taxme ho odvolali, zavolali záchranku a když byl odvezen, šla jsem domů. Tam jsem poslouchala Novou Alfu. Vymyslila jsem báseň, kterou jsem tam zatelefenovala oni ji četli a moc se jim líbila!

 

Naše rádio Nová Alfa

Moje milá Alfičko

dneska svítí sluníčko

poslouchám tě dnes a denně

div se z toho neposeru.

Večer jsem krátce zašla Xmetáčkový si popovídat o novinkách v baráku. Usnula v půli věty, a tak jsem šla taky spát. To zas byl den!

Magdaléna Pěničková

 

O PRINCEZNĚ STŘÍBŘENCE

Byla jednou jedna princezna, a protože nosila všechno stříbrné: šatečky, korunku, řetízek a kdovícoještě, říkalo se jí Stříbřenka. No, ona hrozně ráda hudbu a taky zpívala, ale jenom vopčas. Ale to není ještě o naší prinzezničce vše, milé děti! Moc se o tom nemluví, ale mezi námi - ona bydlí v pouliční lampě. No, a jednoho slunného dne, kdy byli všichni náležitě v pohodě, si tak pro sebe prozpěvovala: La la lalala la lá. A právě v tom okamžiku pod tou naší lampu procházela v království známá Želva. Nebyla to jen tak obyčejná želva - měla na svém krunýři hnízdo se skřítkem Křováčkem. A jak už jsem řekl, bylo velice krásně a Želva měla chuť se procházet. No, a protože Křováčka hrozně milovala, nemohla ho přeci nechat doma. A jak tak houpavě šla, Křováčkovi se začala zavírat očička. Očička se mu zavírají a už skoro klimbá, a vtom slyší takový libý hlásek a říká si:?Ta Želva ale krásně zpívá?. A měl jí ještě víc rád.

 

HOKEJISTÉ BEZ VŮDCE?

Před závažným problémem stojí reprezentace hokejového národního týmu těsně před nadcházejícím MS v ledním hokeji.

V domácí lize se totiž zranil dlouholetý kapitán reprezentace, plzeňský útočník Jiří Kučera a zatím není jasné, kdo jeho místo zastoupí.

Trenér Bukač uvažoval o některých hráčích, ale nikomu zatím tuto funkci nepřidělil a hráči tak do poslední chvíle nevěděli, kdo bude jejich vůdce. Bukač problém vyřešil až v den úvodního zápasu našeho týmu, kdy na tiskové konferenci sdělil, že dneska je kapitán pejsek, který slyší na jméno Riga.

 

NESEREMEĎ TULBOŠ

Na četné žádosti maďarské hulící menšiny u nás otiskujeme krátkou povídku z venkovského prostředí devatenáctého století. Příběh se odehrává v rodině truhláře Ištvána Éremyho, který se dozví o nových cenách zadního hovězího a píše stížnost vrchnosti. V té si stěžuje nejen na tyto změny, ale na celý vládnoucí systém té doby. Od té chvíle dostává příběh nečekaný spád událostí, které mnohé čtenáře přeqapí. Nakonec starý Ištván odchází sám do lesa a stává se ochráncem malého kolouška.

Sekeš kámoš Ištván Éremy sereď tulboš hes valgoš seď. Džointakámoš uštván mekeš tele segedin. Molgej huloš sereď tele kámoš:"Neseremeď tulboš!!" Erke tele huloš meď, feketeš dulo sleď.

Kerteš frk, ulto dereš hólet kes: "séreš!!". Úlet džointakámoš fet, tele nereď fekete éremy. Džomsarákoš esta sereď huloš veget fetéš: "Neseremeď tulboš, neseremeď tulboš, neseremeď tulboš, neseremeď tulboš, neseremeď tulbóóóš!!!"

 

RECEPT NA VÁNOČKU

Nejdříve si dáme jointa, pak na pánvi necháme pěkně do černa přepálit slunečnicový olej. Přidáme nahrubo rozemletou řepu, asi 2 kg. V kyslém mléku důkladně rozqedláme 5 dkg droždí. Dáme dále dusit čistě oprané rybí vnitřnosti, zaprášíme jemným pískem a po změknutí zalejeme připravenou směsí z mléka a droždí. Necháme krátce povařit a rychle, ještě teplé, podáváme do kýblů a vršek ozdobíme sněhem (pravým) dvěma porcemi. Korunu zdobíme kandovaným ovocem, rozmiksovanými pneumatikami, papájou, datlemi, strakapoudy apod. Jako přílohu podáváme nejraději staré brambory. A nyní - už si nechte chutnat!

 

KOHOUT ŘÁDIL

(Velká Úpa) Minulou sobotu došlo k požáru místní hasičské stanice. Uhořeli tři hasiči a jedna prostitutka, jejíž přítomnost v budově se vyšetřuje.

K požáru došlo pravděpodobně od nedopalku dopadnuvšího na spodní prádlo jednoho z požárníků, které leželo na zemi.

Škoda na majetku je odhadnuta na 1 500 000 Kč.

Ve stejný den v místním zemědělském družstvu řádil kohout, který potrhal dvě krávy , pět slepic a jednu starou babičku, která když umírala tak mu řekla:"Františku?!.........."

Škoda se odhaduje na dvě krávy, pět slepic a jednu starou babičku.

 

NA ZÁPADNÍ FRONTĚ KLID

Tato reportáž je určena mladým mužům, kteří se chystají na vojnu, nebo hledají důvod či návod jaxe jí vyhnout. Měla by jim tedy poskytnout ucelenou informaci o stavu české armády dnes.

Bejt na vojně je fuckt pruda!

Do vojenského útvaru ve Stříbře jsem nastoupil 2. ledna 1997 coby placený informátor časopisu HONDZIK. Dnes 12. ledna využívám první příležitosti a zasílám úvodní moták.

Nálada mezi vojáky je veselá, přestože podmínky jsou nesnesitelné. Na pokoji je nás pouze dvacet. Vyšší důstojníci pro nás vymýšlejí převeselé radovánky, aby nám ukrátili dlouhou chvíli - např. úklid ve skřínkách či na pokoji, leštění bot, nástupy a zrychlené přesuny.

Voják, který má u sebe dostatek hulení, zde zažije spoustu legrace a nabyde cenných zkušeností.

Poučný závěr:

Milý čtenáři, přijde-li ti poštou doporučený dopis s podélným modrým pruhem, okamžitě sděl pošťačce že už jsi dva roky po smrti. V případě, že dopis převezme zodpovědný rodič, situace je mnohem komplikovanější a tobě nezbívá, než si začít opatřovat větší množství hulení, případně i jiných psychadelií.

Pro časopis HONDZIK připravil polní dopisovatel Ondra Skalák.

 

VOLEJTE MODELOVI

Před několika dny nám do redakce omylem přišel dopis pana F.X. určený pořadu televize NOVA Volejte modelovi. Není nám zcela jasné, co tím chtěl čtenář F.X. přesně říci. A nyní zde otiskujeme jen tak pro zajímavost úryvek z jeho prapodivného, všelijakého a dost dobrého dopisu.

*Předem mého dopisu vás nebudu zdravit jako každý jiný. Neni to vůbec estetický. Chtěl bych vám především zkritizovat jeden seriál, ale ne tak jako ti upocení kritici. Jedná se o seriál Bajvatč najtc. Není to sice takovej vymodelovanej seriál jako Pobřežní hlídka, ale stejně nestojí ani za zlámaného jointa. Takovýhle seriály byste měli aspoň dávat až nejmíň po desáté večer nejmíň minimálně s pěti hvězdičkami. Když tam vidim toho vysmaženýho Davida Hajzlhofa, tak je mi z toho nějak šoufl. Sice vám to může připadat jako názor prapodivného jedince, ale není tomu tak. Hodně mým přátelům to připadá stejně jako mně. Chtěl bych vás požádat o přeložení aspoň na půlnoc. Není radno se koukat na ty modely a modelky. Děkuji vám za pochopení.

A nyní bych měl ještě jednu menší připomínku ?xeriálu? TABU. Tenhle pořad byste neměli překládat jinam ani nic jiného, ale měli byste ho rovnou zrušit. Zvedá se mi žaludek z toho úchylnýho a věčně nadrženýho Šmuclera, jaxi vychutnává ty prasárny. Jedno úchylný téma za druhým. Bez pozdravů. Svůj příznivec F.X. v.r. (Puppy ?)

 

PŘÍBĚH PANA BROUČKA

Pan Broučexe jednoho slunného dne probudil a podíval se z okna. Na písku si hrály děti a vysoko ve větvích se honily veverky. Jedna z nich se náhle zastavila a podívala se na oblohu. Tam letělo letadlo s pasažéry rumunské národnosti. Pilotem letadla se po těžkých testech stal pan Mojmír Strachota. Právě ten Strachota, který loni na podzim prodal veškeré své sbírky automobilových fotografií. Na jedné měl Wolxvagen Golf v červené barvě. Tuto fotku si zvlášť oblíbil hlavně qůli té slečně na kapotě. Jmenovala se Diana a měla velké žluté brýle z obchodu Uni v Pardubicích. V tomto obchodě pracoval jistý Karel Petrů, který nebyl zrovna dvakrát hubený. Bylo o něm známo, že trpí obžerstvím a je velmi lakomý. Na to již doplatilo mnoho zákazníků a jednou... (ale to bych už prozradil moc).

 

 

ZAHRÁDKÁŘSKÉ OKÉNKO

Na vaše četné žádosti ohledně pěstování trávy jsme požádali o slovo odborníka.

Prof. J. Smoker qůli nám (defuckto vám) přiletěl až z Amsterdamu.

 

Hondzik: "Pane profersore, je jaro a čtenáře by zajímalo jestli SÁZET ČI NESÁZET?"

prof. Smoker: "SÁZET".

Hondzik: "Děkujeme za názor".

KAREL GOTT TAKY

Není snad člověka v naší republičce, který by neznal jméno Karel Gott. Všichni ho známe jako slušného, upraveného a dobrého člověka, otce, syna ale hlavně zpěváka. Doma ve vitrýně na něho každé ráno mžourá nemálo Zlatých slavíků, kterých každý rok o jednoho přibývá.

Ale pozor! Našemu bulvárnímu, na světlo špínu tahajícího týmu se podařilo zjistit některé údaje, po jejichž zveřejnění bude u svých fanynek totálně zatracen.

V mládí totiž propadl drogám. Ano, je to tak. Je pozdě truchlit, trhat fotky, památníky a plakáty. Karel Gott je závislý na nejhorší droze, kterou kdy člověk objevil - M A R I H U A N Ě!!!

Po dlouhém přemlouvání se nám konečně podařilo dostat Karla k mikrofonu.

 

Hondzik:"Tak co ty ostudo!"

Karel:"Cože?"

Hondzik:"Ven s tím!"

Karel:"Nevím o co vám jde."

Hondzik:"To hulení přece!"

Karel:"Jaxte na to..."

Hondzik:"To není důležitý, kdy jsi s tím začal, kolik ti bylo?"

Karel:"Vzdávám se tedy, bylo mi tenkrát šest (slovy 5) let. Jeli jsme s našima k babičce a já se strašlivě nudil. Od kamaráda jsem dostal jednu marihuanovou cigaretu..."

Hondzik:"Jointa..."

Karel:"Jointa a vykouřil jsem ho. Bylo mi potom špatně a měl jsem halucinace. Babičce jsem řekl, že má pěkný chobot, protože jsem místo ní viděl slona. Ha, ha, ha, ha, ha,..."

Hondzik:"Tak dost! Přestaň se tlemit a řekni nám jak to bylo dál!"

Karel:"Od té doby hulím denně a proto jsem tak vykulenej."

Hondzik:"Měl jsi s trávou někdy problémy?"

Karel:"Když vystupuji, tak mi dělá problémy pohyb na pódiu. Nevím co s nohama a rukama a taxnimi jen tak pohazuji, což občas dobře nevypadá."

Hondzik:"To teda nevypadá."

Karel:"Když mě to tak chutná á á á bůů ů."

Hondzik:"No tak Karle!"

V rozhovoru pokračovat nešlo, protože se Kája rozbrečel a zapálil pořádnýho spratka. Nešlo odmítnout a taxe náš tým surově zhulil. Sorry.

 

LUCIE BEZ OCENĚNÍ

Český Gramy, soutěž pořádaná Českou hulící komorou nedávno vyvrcholila udílením cen - stoprocentně Českých Gramů pervitinu. Tato soutěž vzbudila mnohem větší zájem než obdobná soutěž ?Česká Gramy?, pořádaná Akademií populární hudby, která vítězům dává jakési směšné gramofónky nebo co.

Zklamáním byly výsledky pro členy skupiny Lucie. Lucie byla nominovaná ve čtyřech katego-riích, nevyhrála však ani v jedné. Tím pro ně padla i ohlášená párty, na které se měly ceny skonzumovat. ?Čekali jsme aspoň takový dva tři gramy, ale můžem se jít leda vožrat,? uvedl xituaci kapely kytarista Robert Kodein.

Naopak radost měli Colorfactory (objev roku). ?My jdem do Radosti,? odpověděl nám zpěvák na otázku, co s cenou udělají oni.

Většina oceněných však odcházela s rozpačitými pocity. Nejprve se divili malým rozměrům ocenění, nevěděli jak dovnitř a pak cenu stejně rozsypali při neopatrném prohlížení. Řada z nich chtěla cenu věnovat na humanitární účely, což jim bylo rozmluveno.

 

MAJKL DŽEXN MRTEV!

K odporné vraždě došlo nedávno během turné King Of POP ´97 v Buchvígde! Rukou duševně labilního H. W. byl brutálním způsobem usmrcen Král POPu Majkl Džexn! Qraždě došlo během autogramiády, kdy k Majklovi přistoupil mladíx tužkou a památníčkem. Nic netušícímu Majklovi vrazil tužku do oka a rukou ho udeřil do obličeje (tzv. ?facka?), z kterého odpadlo zhruba 80% silikonových mimických svalů. Poté ho vzal památníčkem zhora do lebky, čímž způsobil rozpad plastových výztuží obličeje. Pak ho kopnul mezi nohy, a tím mu totálně zrasil umělou dělohu. To Majkl nepřežil. H. W. se ihned po činu s výkřikem: ?Úkol splněn. Jdu si pro jointa. Zn: Spěchá!? ztratil v davu. Blahopřejeme.

 

ILONA TO DĚLÁ S UFONY!

Ilona Csáková (26) - stříbrná v Českém slavíku. Snadno zapamatovatelný typ - jak pro svůj hlas, tak i pro rómský vzhled. V jednom rozhovoru se zmínila o svých fantastických snech, dokonce o zážitcích s mimozemšťany. To nás zajímalo a taxme požádali Ilču o interwievjeů (rozhovor).

Hondzik: ?Čaras Ilčo!?

Ilča: ?Komu tykáte vy hulváti?!?

Hondzik: ?Taxorry, čaras Ilono.?

Ilča: ?No proto.?

Hondzik: ?Naše čtenáře by zajímalo jak je to s vašimi sny.?

llča: ?Mám dva druhy snů: jedny se mi nezapíšou, avšak jiné jsou tak intenzívní, že si je nejen pamatuju, ale symbolizují něco do budoucna. Tak například se mi zdálo , že kamarádovi vykradou byt. Řekla jsem mu to a za měsíc jsem ho skutečně vykradla.?

Hondzik: ?Takže něco silného jste zažila i s ufony??

IIča: ?Měla jsem v tu dobu zdravotní potíže (zjistili jsme, že krámy - pozn. red.). Poslední noc jsem se probudila bolestí . Posadím se na postel a najednou vidím siluetu - takový kužel jako by ťapal kolem postele. Dostala jsem strach z toho co vidím. Najednou to na mně skočilo a ztrhlo to ze mně prádlo. Chvíli jsem se bránila, ale za chvíli se mi to začalo líbit. Proniknul do mně svým tykadlem a začal mi to dělat. Asi za dvě hodiny jsem to nevydržela a omdlela jsem. Když jsem se ráno vzbudila byl pryč a všude po pokoji byl zelený smradlavý sliz.?

Hondzik: ?Máte z toho nějaké trvalé následky??

llča: ?Až na ten potrat žádné nemám.?

Hondzik: ?Mohla byste nám zazpívat??

llča: ?Jen růžová to může být, ty dy dy dy dy dy dy dy dam...?

Hondzik: ?My chceme Amsterdam...?

llča: ?ÁÁÁÁÁÁmstrdáááám, pár bílejch vran, poletí až tam, kde se v dálkách, stratí o ó o o, ÁÁÁÁmstrdááám, ...?

Hondzik: ?Byla jste někdy v Amstru??

llča: ?V Amsterdamu jsem byla a moc se mi tam líbilo.?

Hondzik: ?Byla jste v nějakém kofáči??

llča: ?Kde??

Hondzik: ?Coffee shop.?

llča: ?Myslíte někde na kafi - asi ano, ale nechápu proč...?

Hondzik: ?To je jedno, takže asi nehulíte...?

llča: ?Já nevím o čem to mluvíte, buď se mnou uděláte normální rozhovor jako třeba v Qětech, Story nebo Ženě a život, nebo odejdu. Já nemám tolik času, abych se zbytečně zdržovala, utíkají mi peníze!?

Hondzik: ?Ale my se ptáme na běžné věci, které naše čtenáře zajímají?

llča: ?Ale neptáte.?

Hondzik: ?Ale ptáme.?

llča: ?Ale neptáte, vás zajímá jestli jsem byla v nějaké kavárně a jestli jsem tam kouřila...?

Hondzik: ?Holíte si nohy??

llča: ?Tak dost! S váma já končim blbečkové!?

V tomto okamžiku Ilona odchází a prudce bouchne dveřmi. Nedá se nic dělat. Vyndaváme papírky a balíme spratka.

 

 

SPORY O VÝKLAD

Celou křesťanskou veřejnost vzrušil před nedávnem nový výklad biblického příběhu o smrti Kainova bratra Ábela. Studii vypracovala Evropská hulící komora a při porovnání všech možných historických pramenů z ní vyplývá, že Ábela nezabil Kain, nýbrž kokain.

Pozadu nesměli zůstat ani satanisti z círqe Sperma & Krev. Ti přispěchali s tvrzením, že Ábela nezabil Kain, ale Arakain.

 

TŘI KAMARÁDI

Jack, Jacques a Žak byli tři myslivci. Znali se již z dětství, kdy spolu chodili pytlačit. Byli to nerozluční kamarádi, které ani smrt nerozdělí. Byli totiž siamská trojčata.

Jednoho (osudného) dne se rozhodli vyjít do rajónu na obchůzku. Když se jim po dvou hodinách podařilo obout holinky, vyrazili po úzké pěšině k lesu.

 

?Jacquesi necourej se, nebo se ztratíš jako obvykle!? Jacxe Žakem se rozesmáli. Z Jacquese si oba bratři utahovali, protože byl o rok mladší. ?Příště s váma nikam nejdu blbečci!? odvětil a Jacxe Žakem se rozesmáli znovu.

Za chvíli došli k potoku a Jack, jelikož na rozdíl od sourozenců smažil dvě noci na koxu a nespal, rozhodl odpočinout si. ?Takhle nikam nedojdem...? remcali Jacques se Žakem. Jack si ale sedl a oni byli nuceni taky. Žaxe naštval, vytáhl hulení a nacpal fajfku. Natáhnul a podal Jacquesovi. Ten natáhnul taky a podal zpátky. ?Mně nedáte jo?? zeptal se Jack. ?Vlez nám na záda? odvětili. ?Počkejte, až budete chtít na záchod!? Jack měl výhodu, protože veškerý pohyb řídil on. Ostatní měli jen hlavu a ruce. ?Řeklo se, že jdem na obchůzku a ne jenom kousek za chalupu, né?!? rozčílil se Žak. ?Já ti snad jednu fláknu? Jacqrazil Žakovi facku a ten se začal bránit. Do rvačky byl proti své vůli zapleten i chudák Jacques, který se nikdy nepral. ?Nechte toho sakra, vždyť jsme bratři...? ale v té chvíli dostal od jednoho pěstí do břicha, které měli společné. Rozpoutala se rvačka, která skončila přetlačováním kdo koho shodí ze skály. Stačili si však uvědomit, že je to kravina a usmířili se. Žaqyndal fajfku, všichni zahulili, dokončili obchůzku rajónu a šťastně se vrátili domů.

 

PÁR RAD LIDEM, KTEŘÍ SE ROZHODLI SMAŽIT HERMELÍN

Užívání hermelínu se může zdát zajímavé, můžeš se cítit šťastný, plný energie a můžeš mít dobrý pocit ze sebe i svého okolí. Předtím, než se rozhodneš užívat hermelín, měl bys znát několiqěcí.

Délka účinku hermelínu může být různá - od 6 do 19 hodin. Vyplatí se každý hermelín si pečlivě naplánovat. Jakmile jednou začne - nedá se zastavit.

Hermelín se často vyrábí podomácku, tudíž nikdy nevíš, co zrovna bereš. Špatný hermelín může být velmi nepříjemný.

Je-li to možné, měl bys jej brát pouze v bezpečném prostředí a s lidmi, se kterými se cítíš dobře.

Hermelín se obvykle podává smíchán s dalšími látkami, nikdy tedy nevíš, jak je silný. Vem si nejdříve malou dávku k otestování jeho síly.

Nikdy nečichej hermelín na nebezpečných místech (na balkóně, na rušné ulici, na břehu řeky apod.).

Hermelín působí na organismus velmi rychle a může se stát, že nad sebou ztratíš kontrolu dříve, než si cokoli uvědomíš.

Nikdy se nesnaž zesílit účinek hermelínu použitím igelitového sáčku přes hlavu.

Přímý kontakt hermelínu s pokožkou může způsobit její poškození.

Nikdy se nesnaž hermelín pít.

Injekčně aplikovaný hermelín může zničit žíly a způsobit další zdravotní problémy.

V dojezdu po hermelínu se můžeš cítit vyčerpán a v depresi.

Hermelín může vyvolat chuť na seks - nezapomeň na kondom.

Užívání hermelínu není samo o sobě trestné, jejich distribuce osobám mladším však ano.

REPORTÁŽ Z CESTY

ANEB PAŠERÁK, TEN TVRDEJ CHLEBA MÁ

 

Abyste byli v obraze, popíšu vám stručně průběh našeho výletu do Amsterdamu:

1. den - odjezd posunut o hodinu (R. zaspal), jízda do Děčína - hulení, zastávka v hospodě na jídlo, přejezd hranic ve Hřensku, hulení - jízda přes Německo, piknik na odpočívadle - hulení, hledání klíče od auta (K. je dal do báglu), večer přejezd holandskejch hranic, všichni hučej - bloudění po Naardenu, hledání moře, spánek na pláži.

2. den - probuzení deštěm - úprk do auta, spacáky durch, příjezd do Amstrdamu, po zaparkování auta seznámení s dealerem XTC, hledání hostelu, zmatek při ubytování - (L. nemůže najít pas), na pokoji 40 lidí, návštěva prvního coffee shopu (Grasshooper), nákup - hulení, vyřešení problému s parkováním, večerní prohlídka města, návštěva dalších coffee shopů, nákup velmi dobrejch modelů, hulení nabývá na intenzitě, huckot, dealeři dost neodbytný, hledání večeře (S. má hlad), hulení, hraní karet (prší, sedma) v coffee shopu 1 Hulp, návrat do hostelu, (S. někdo ukrad mikinu), zaslouženej spánek.

3. den - snídaně, jízda tramvají do centra, návštěva coffee shopů - hulení, dokupování modelů domu, pikniq parku, odjezd z Amstru, jízda k moři, hnusně, návštěva baru na pláži - jídlo, Heinekeny, hulení, sběr mušlí, návrat do auta a jízda směrem domů, večer zastávka před hranicí, ukrytí matroše na bezpečná místa, přejezd hranic v pohodě, zastávka na odpočívadle, hulení, spánek na louce.

4. den - probuzení deštěm (asi 04:30), jízda domů, jízda přes Německo - spáneq autě (takže si nic nepamatuju), nervy před hranicí (S. potřebuje akutně na WC), přejezd hranic v pohodě, oběd v Děčíně, rozdělení matrošů, jízda domů - hulení, očista vozidla, návrat domů, seznámení s rodinou, výslech, jídlo, spánek.

 

JEŠTĚ JEDNOU K POVODNÍM

Vzhledem qelkému úhynu domácích prasat, drůbeže a králíků v první povodňové vlně v obci Podmoky na Opavsku, vydal místní starosta zvláštní vyhlášku. Den před očekávanou druhou povodňovou vlnou nařídil evakuovat všechno domácí zvířectvo do mrazáků.

 

SKINHEADI VYPALUJÍ SKLADY

(od našeho Sušického zpravodaje) Minulý víkend v noci ze soboty na neděli utrpěl strážný místního podniku na výrobu sirek a zápalek SOLO Sušice šok a lehké popáleniny, když se snažil vlastními silami před příjezdem hasičů uhasit požár ve skladu zápalek č. 1A.

Dle policie ČR se jedná o jeden z řetězce žhářských činů místních skinheadů, kteří podle slov jednoho z nich, přihlížejících "Dělají pořádek v týhle republice, vole". Vyjadřují tak svým způsobem nesouhlas s výrobou sirek se žlutými hlavičkami, protože "to přece neni normální, vole".

Mluvčí SOLO Sušice, který se v nejmenované putyce snažil skinům vysvětlit, že takto zabarvené hlavičky (žlutá, zelená, červená) jejich výrobků - sirek nejsou vlastně obarvené černé, ale už sloučenina má takové barevné vlastnosti, skončil na ARU místní nemocnice s těžkým poraněním hlavy a malíčku u nohy: "Prý vědí svoje, a že jsem provokatér - no, a pak mě zmlátili".

Ani jeden z mladistvých však nebyl obviněn, neboť jeden z policistů veřejně prohlásil: "Dyk maj pravdu vole". ..pod čepici mu vidět nebylo.

 

POPRVÉ VE ŠKOLE

Školní rok začal i na Slovensku a taxme vyjeli naším redakčním vozem do jedné bánskobystrické základní školy. Cesta po dálnici ubíhala dobře až na hranice, kde jsme museli uplatit celníky hulením. Do Bánskej jsme dojeli qečeru, taxme se ubytovali a druhý den ráno vyrazili do školy. Ptáme se sedmiletého Laca Žvežčiaka jaxe mu líbí první den ve škole:

?Nepáči sa mi tu vuobec..?

Prečo maličký?

?Je to tu ako v márnici a učitieľky sú zasraté!?

Ale no tak...

?Všetkých bych tu postrielal.?

Nětáraj..

?Postrielal bych jich ako somárov!?

Se smíšenými pocity opouštíme Bánskou Bystrici a vracíme se domů.

 

MŮJ DÁVNÝ SEN

FEYETHON H. WASRM@NA

Vážený čtenář jistě zná ten pocit již z děctví ze školy. Když má člověk nějaký velmi důležitý úkol (a velmi složitý), ale vždy mu do toho něco daleko důležitějšího vleze, takže do školy odchází s výčitkami svědomí a s toužebným přáním, aby onen učitel ve škole nebyl (čili onemocněl tuberou, zlomil si nohu či ho unesli arabové). To je faktum. A mně osobně se tento sen nedávno vyplnil. Bylo to asi takhle:

Dostal jsem ve škole za úkol vypracovat nějaký referát o nějakém dávno chcíplém motherfuckerovi. "Tak jo," říkám si. Jdu domů, paxe dobře a vydatně najím (konkr.: fifty - fifty fidorka), dám nějakou tu travku, pár panáků absinthu a pln odhodlání, tvůrčí invence a pracovního elánu jdu spát. A tak to jde celý měsíc (to byla lhůta qodevzdání toho referátu).

S přibližujícím se termínem odevzdání té práce se ve mně prohluboval pocit viny, úzkost, depréze, stress, křeče v kloace, ale místo toho abych si prostě sednul a začal dělat, jsem se začal modlit, aby .... no to jaxem vám popisoval v prvním odstavci.

Pak nadešel den Dé a hodina Ejč. Jdu do školy, sednu si na své místo (tam vzadu, kde mě prostě žádnej debilní učitel nemůže vidět) a v hrůze očekávám chod věcí příštích. Ale vtom se to stalo. Do třídy napochodoval zástupce ředitele a oznámil nám, že ten učitel umřel. Prostě a jednoduše ho kleplo. A mohu vám přátelé říci, že mně se opravdu táááááák ulevilo, že se to tak krásně vyřešilo...

 

ODPADLÍK KRTEČEK

 

Krteček nebyl hodné zviřátko... Byl to rebel bez příčiny. Udělal totiž nejvědší omyl svého života. Svědčil proti skorumpovaným kamarádům. Teď je hledán justicí v pětašedesáti státech a na jeho kožíšek je vypsaná vysoká odměna. Stal se lovcem zločinců, odpadlíkem...

?Tak dost, už mám těch brutalit plný zoubky!!? praštil do stolu krteček. ?Ale co chceš dělat!?? zeptala se udiveně myška. "Tady, tady!" ukázal krteček na stůl, kde ležela lopatička. "A co jako?" podivila se myška. "Ten medvídek Pů si zaslouží tou lopatičkou do držky!" odvětil krteček. "Ale on má spoustu kamarádů jako oslíka, lva, prasátko a jinou havěť..." myška na to. "To už nejsou jeho kamarádi, všechny je okradl o med a imrvére je na péčku, což zviřátka tuze moc rádi nemají." Krteček sebral lopatičku a vydal se k lesu.

 

INSTALATÉŘI

Instalatér Soda byl muž značně nevrlý. Devadesátšest kilo živé váhy z něj, když se naštval, dělalo rozběsněný a odbržděný parní válec.

 

"Hej Franto, podej mi tu trubku."

"Jakou trubku vole?"

"Půlcoulku."

"Proč vole. Co s ní budeš dělat vole?"

"To hned uvidíš."

Ťaf!!! Soda se ohnal trubkou a napálil to Frantovi přímo do xichtu.

"Au," zařval Franta a skácel se v kalužích krve rovnou pod čerstvě obezděné umyvadlo.

"Ha, ha, ha," smál se Soda. "To sem mu to ale ukázal. Já mu dám....."

Pak si odfok a zaštukoval vanu.

Polední přestávka přišla náhle. Nikdo ji nečekal a všechny zaskočila. Instalatéři seběhli do kantíny a zběsile se začli cpát sekanou s trávou. Instaltér Soda vyšláp´ do dvacátýho patra, tam used´ na hajzl a našláp´ do sebe pár géček koksu. Hned mu bylo líp...

Paxe ozval zvuk parní píšťaly ohlašující konec lunchoutu. Soda se vrátil ke své práci, ale než se stačil do něčeho pořádně pustit, přišel k němu předák a povídá: "Hele Sodo, štveš mě. Vážně mě štveš. Neptej se mě proč mě štveš, ale štveš mě. Sou tu na tebe samý stížnosti. Každýho tu jenom štveš. A vůbec, co je to tu za bordel?!"

To už se ale Soda naštval, popadl z podlahy patnáctilibrový perlík a s rozmachem to napálil předákovi do kulí. Ten sbělel, padnul na zem a začal řvát jak tur:"Auauauauauauau..." A jak tam sebou zmítal na zemi, tak Soda, jak byl v ráži, máchnul perlíkem podruhý a předákova hlava byla nasračky. Paxe Soda narovnal, až mu luplo v kříži, vyflus´ žvejkací tabák a vodešel domů...

 

ZMĚNA NÁZVU "TECHNO"

Vyhulenci z České hulící komory opět vymysleli pěknou kravinu. Voni normálně přišli s návrhem, místo zavedených názvů tanečních stylů Techno, Acid House, Trance, Hardcore (stejně většina lidí neví co je co), používat daleko výstižnější a srozumitelnější eqivalenty: tuc-tuc, umca-umca, duc-duc, jakož i bác-bác, uc-uc-uc, nebo r-t-t-t.

 

MINIANKETA

Jsme v pražském supermaketu a ptáme se nakupujících na zákon o držení drog. Jste pro tvrdou represi nebo účinnou prevenci?

Hermína Vozábová (72 let, důchodkyně): "Cože? Já už špatně slyšim, víte. Jó brabenci - ty já mám doma v kuchyni. Ty potvory vám vlezou všude."

Jaroslav Plch (52 let, ajzlboňák): "Já sem teda pro tu tvrdou, tudletu, depresi, že jo. Za nás to svinctvo nebylo, to by strana zakázala, kde sou ty časy! Neska, to aby čovek....."

Děkujeme za názory k této problematice.

 

RECEPTY Z ŘECKÉ KUCHYNĚ

...milé čtenářky, dnes vám chci nabídnout jeden z velmi oblíbených řeckých receptů. K přípravě tohoto chutného pokrmu potřebujeme řeckou mouku, řeckej olej, 4 řecký vejce, marijuanu (může bejt i řecká), 1 šqora, 1 kočárek a 1 telefon.

Nyní vezmeme připravený kočárek a umístíme ho do středu kuchyně tak, aby byl ze všech stran dobře přístupný. Paqezmeme ten řeckej olej a důkladně s ním promažeme kola kočárku, aby nevrzala. Dále budeme potřebovat tu mouku, do který rozkřápneme ty řecký vejce. Smícháme. Vzniklou hmotou pomažeme kočárek jag zvenku tag zevnitř. Po zaschnutí nám to vytvoří dokonalou politůru, díky níž bude kočárek perfektně chráněn proti vodě. Mezitím vezmeme toho šqora, rozplácnem ho cihlou, usušíme a nakonec nalepíme na předek kočárku, čímž získáme dobře vypadající emblém, podle kterýho svůj kočárek bezpečně rozpoznáme od ostatních kočárků bez šqora (šqora lze nahradit i jiným živočichem). Paxi z připravené marihuany ubalíme džojnta a vyhulíme. Po "sjetí" uchopíme telefon a objednáme si piccu.

A to je pro dnešek vše milé čtenářky. Na brzkou skledanou se těší váš Stavros Wasrmanos

 

PŘEDPOVĚĎ POČASÍ

...na období od 1.8. do 30. 8. 1998.

Očekáváme většinou oblačno, místy přeháňky nebo bouřky. Někdo v tom bude mít i polojasno až jasno.

Noční teploty: -17 až -34 st. C

Denní teploty: 22 až 48 st. C

 

Pranostiky:

Co červenec neuvaří - srpen neprodá.

Srpen když se zasměje - rád nám ganju zaleje.

Když v srpnu moc hřímá - bude na tripy bohatá zima.

Rosí-li v srpnu silně tráva - pěkné pohulení se očekává.

 

Biometeorologická předpověď:

Osoby se srdečněcévními chorobami mohou vykonávat většinou jen těžké fyzické práce, jako tahání nákladních vagónů v zubech, rozbíjení betonových qádrů hlavou atd.

Po celé toto předpovědní období se mohou objevovat u meteosenzitivních a neurolabilních jedinců bolesti hlavy, poruchy pozornosti a soustředěnosti a v nočních hodinách i poruchy spánku, vypoulené oči, halucinace, flash-backy, odpadávání kusů masa či dokonce rýma!

Na počátku období očekáváme slabě zhoršené biometeorologické podmínky pro feťáky závislé na marihuaně, ti by měli omezit hulbu na míň než malé množství za hodinu.

V závěru období se celkově zlepší vliv povětrnostní situace na nervovou soustavu a psychiku, avšak zhoršené subjektivní těžkosti mohou pozorovat důchodci - srdcaři. Ti by měli zalézt do sklepů, nor, zemljanek, či se už konečně uložit do raqí.

 

REPORT Z TEKNIVALU CZECHTEK 98 VE STARÉ HUTI

Vuč - vuč - vuč - vuč - vuč - vuč - vuč - vuč - vuč - vuč - vuč - vuč - vuč - č - č - č - č - č - č - č - č - č - č - č - č - trrrrrrrrrBUCH! BUCH! BUCH! BUCH! BUCH! BUCH! BUCH! BUCH! BUCH! - c - c - c - c - tuc - tuc - tuc - tuc - (Čau! Kde se tu bereš?) tuc - tuc - tuc - (Nazdár, přijel sem zapařit!!) - tuc - tuc - tuc - tuc - (Dal sis něco?) tuc - tuc - tuc - tuc - (Mam v sobě tripa a celkem to šlape) tuc - tuc - tuc - tuc - (Já si dal ekstošku a nic, taxem spolknul dva komunisty a teď to tu dost nestíham) tuc - tuc - tuc - tuc - tuc (a jakto, že si tak zasranej?) tuc - tuc - tuc - tuc - (Ále šlapu si to pěkně k NSKáčkám a jaxi tak ulítávám, tak přehlídnu ten rigol a sem tam po kolena) tuc - tuc - tuc - tuc - (slušný) tuc - tuc - tuc - tuc - (Hele já mastim k Alienum eště se určitě vomrknem čau) tuc - tuc - tuc - tuc - trrrrrrrrrBUCH! BUCH! BUCH! BUCH!

 

SVÉ VOLIČE NEZKLAMU

Rozhovor s předsedou ČSSD Milošem Zemanem

H.: Čau Zémo!

Z.: Podívejte se pane redaktore, neznáme se natolik abychom si tykali a já...

H.: Dáme jointa?

Z.: ??

H.: Nedělej šéfa, Zémo!

Z.: Tak podívejte se pane redaktore, nevím sice kde jste našel tu drzost mluvit se mnou tímto tónem, ale zpět qaší otázce. Jointa nedáme, protože přechovávat u sebe drogu v množství větším než malé je trestný čin. Občané této republiky...

H.: Faxi nedáš? Už je to ubalený.

Z.: Vy mě asi neposloucháte pane redaktore. Jaxem řekl...

H.: Hele dyš si nedáš tak du jinam...

Z.: Jako řádný občan této republiky vás žádám nezapalujte tu marihuanovou cigaretu, nebo budu muset zavolat příslušníka policie České republiky.

H.: Hele mě to s tebou přestává bavit, čau Zémo letim jinam.

Z.: Ale já myslel...

VYCHÁZÍ ZAJÍMAVÁ KNIHA

Vydavatelství HPM publ. chystá qydání zajímavou sbírku pohřebních básní akademického básníka Stanislava Domrlého. Jedná se o velmi sugestivní, temně depresivní, postmoderně eksistencionalistickou poezii, kterou kritika označuje jako "druhej Kafka". Autor sbírku nazval "Smrt si nevybírá". Na ukázku otiskujeme tři básně.

 

Odešel jsi...

Odešel jsi z nenadání

smuteq srdci zůstal nám

ty jsi tu všaxtále s námi

pro toho, kdo vzpomíná

 

Kam jsi odešla?

Odešla jsi tak náhle

neznámo kam,

skonatzrovna takhle

nó řeknu vám... (*)

 

Kam furt všichni choděj?

Odešel jsi tak najednou

srdce plno smutku

nenechals nám ani vindru

ty dědku jeden plesnivej.

(* věnováno Vlastě H., pod kterou se prolomilo prkénko suchého záchoda.)

 

!POZOR ZMĚNA!

V průběhu očekávaného válečného konfliktu dojde v Okresní knihovně v Nakbas Satáru ke změně půjčovní doby. Čtenáři si mohou po dobu válečného stavu vypůjčovat knížky v pondělí a ve středu vždy od 10 do 12 a od 13 do 17 hodin.

 

ZÁCHRANÁŘI

ANEB HLADINA ADRENALINU NA LINCE 155

Ze zápisu záchranáře MUDr. Dana Hlaváčka:

V pondělí zahajujeme výjezdem do Horních Počapel k muži středního věku s bolestmi na hrudi. Příčiny jsou nejasné, nelze vyloučit ani počínající srdeční infarkt. Na to serem a jedem pryč.

Hned nato ještě v časných ranních hodinách ošetřujeme psychiatrického pacienta se střed-ním stupněm dušnosti a stavy úzkostí. Kolega Ruda Vojtěchovskej mu tiší bolest tyčí do zátylku. Po sedmé hodině ranní vyjíždíme k mladé ženě s kolapsovými stavy. Svíjí se na zemi a kašle krev. Kolega Ruda Vojtěchovskej z toho blije z okna a já jí táhnu do sklepa. Tam jí zahrabu do hromady uhlí a mizíme. Ještě dopoledne spolupracujeme s vrtulníkem LZS Liberec při transportu mladé dívky se zlomeným bederním obratlem. Ve vrtulníku hulíme libereckej skank takže sme v prdeli. Holku shazujeme někde u Turnova, což kolega Ruda Vojtěchovskej hodnotí jako slušnej úlet. Následuje přecévkování imobilní pacientky se závažným poškozením mozku, trochu se to nepovedlo a chudák holka chcípla. "Nu což", povídám, balíme jointa a balíme domu.

Odpoledne pak přivážíme k CT vyšetření do Mladé Boleslavi pacientku s tzv. syndromem intrakraniální hypertenze (= nebezpečné zvýšení tlaku v lebce), jež ohrožuje její život vzhledem k nádorovému onemocnění. S touž pacientkou se setkáváme ještě navečer, kdy ji převážíme na neurochirurgickou kliniku do Prahy k operačnímu řešení narůstajícího nitrolebečního tlaku. Hlava jí však těsně před Prahou praskla a zadělala nám celej vnitřek auta. Házíme jí do příkopu a jedem zpátky.

Ve čtvrtek ošetřujeme úraz hlavy u staré ženy, která nešťastnou náhodou doma upadla. Kolega Ruda Vojtěchovskej jí nešťastnou náhodou zaškrtí. Dál ohledáváme zemřelého muže a injekcí zklidňujeme pozůstalou manželku. Do stříkačky seru dvoukilo heráku, to by jí mělo sklidnit. Ještě do půlnoci vyjíždíme k pacietovi léčícímu se ze závislosti na alkoholu, který je ve stavu deprese. S půlnocí sme vožralý jak chlochani a taqyjíždíme do Hořína na zmatenou výzvu, která nepřinesla žádný akutní stav.

Páteční ráno ve 3.50 hodin nás již zastihne v Lobči u pacientky v astmatickém záchvatu. Chvíli na ní koukáme a když to nepomáhá jedeme domu.

 

PYLOVÁ ALERGIE ANEB

NEBEZPEČÍ ČÍHÁ NA ROZQETLÉ LOUCE

Představte si rorqetlou louku, na které pochopitelně pěstujete marihuanu. Stačí jen usednout a na chvíli se vyhřívat na sluníčku. A přece tahle idylka může být pro některé z nás nebezpečná. Obzvlášť pro ty, kteří trpí pylovou alergií. Proto jsme zašli pro rady za zkušenou hygieničkou MUDr. Ivanou Vostrombouchovou z pražského Ústavu hygieny a epidemiologie.

Co byste v létě poradila pylovým alergikům?

Rady jsou relativně jednoduché - bejt doma, jinak zgebnou ošklivou smrtí zvanou Hnuspyl-astmaviróza.

Ale notak pani doktorko...

No fuck, myslíte že kecam?

Bezpečně je snad jedině doma u otevřeného okna?

Ne tak docela. Večer například v dobré víře otevřeme dětem na spaní okno, vítr dovnitř nafouká pylová zrna a ráno, když jdeme pusinky vzbudit najdeme jen kusy páchnoucího masa.

Ale notak pani doktorko...

Jenom kusy masa, fuck.

Naplánovat si dovolenou není asi jednoduché?

Na dovolenou se musí zapomenout. Nic takovýho.

Ale notak pani doktorko...

Žádná dovolená. Ne, ne, ne.

Některé z nás však víc než pylová alergie trápí kopřivka. Na které ovoce je zapotřebí si dávat pozor?

Na všechno ovoce, zeleninu, maso a sušenky - jinak všichni pochcípaj.

Ale notak pani doktorko...

Fuck, nekecam.

Co když zaútočí včely nebo komáři?

Pochcípáte!

Vy jste zhulená, že jo pani doktorko?

Jaxvině.

Děkujeme za rozhovor.

 

HONDZIKOVO KOSMETICKÉ OKÉNKO

Nesympatická dvaatřicetiletá blondýnka byla moc ráda, že na ni padl výběr do hondzikovských PROMĚN. Pracuje na dráze, má strašně málo času, ale chtěla by se samozřejmě líbit sobě i okolí.

1. ÚČES - Kadeřnice Lenka Nedbalová jednoznačně rozhodla, že paní Olga je ekstrémně hnusná žena a náprava bude zdlouhavá, složitá a nákladná. Svými slovy řekla: "na takovym xichtu sem teda eště nemakala..." Za prvé se Lence nelíbily Olžiny vlasy s odrostlou trvalou, kterou jí prý dělala hajzlbába na nádraží ve Všetatech, kde naše Olga pracuje. Vlasy se tedy musí ostříhat. V módě je totiž přirozenost. Následovalo barvení na stejnou barvu. Lenka doporučuje regenerační zábaly, které vrátí poškozeným vlasům lesk. Paní Olga by měla vždy trvat na slabé jemné trvalé, silná se pro její hrozný typ vůbec nehodí.

2. LÍČENÍ - Olga má dost suchou a hrubou pleť od ustavičného vysedávání v nádražním bufetu a kouření Startek bez filtru, pro kterou je nejvhodnější hydratační řada krémů. Paní Olgu jsme byli nuceni připoutat na křeslo, protože následovalo líčení obočí a rtů. Lenka použila tyto nástroje: Karbofleksku, šmyrgl (brusný papír), pilník, kladivo, konturovací tužku a světlejší odstín rtěnky. Ten byste měli mít stále v kabelce. Tmavěmodrá řasenka zvýraznila nejen hezké zdravé oko i to druhé skleněné. Tvářenka ale musí vždy ladit s barvou rtěnky, jinak by působila nepřirozeně.

3. OBLEČENÍ - S tak hroznou postavou se není třeba bát, že si vás nikdo nevšimne. Olze nesluší nic a to jsme vyzkoušeli všechno ze skladu včetně rohoží, záclon i spacáku.

4. VÝSLEDEK - Přeqapil. Olga v šoku. Lenka vysílená. Hondzici vyhulený.

 

MÁCHALOVÁ VERSUS MÁCHAL

Stará Máchalová se probudila v půl sedmý ráno. Vstát z pelechu jí dalo dost práce, ale nakonec to dokázala. Vzala si umělý chrup ze skleničky na nočním stolku a přišourala se do kuchyně. Postavila na čaj a posnídala tu tvrdou buchtu od úterka. Vzala si vestu, obula gumáky a šla pustit slepice. Dala králíkům a praseti a šla vzbudit dědka aby zatopil. "Oče stávej, je tu zima!" "No jó furt!" "Nemel a vylez!" Vstát z pelechu dalo Máchalovi dost práce, ale nakonec to dokázal. Vzal si umělý chrup ze skleničky na nočním stolku a přišoural se do kuchyně. Nalil si čaj a přikousnul kus buchty od úterka. Pak zatopil a šel zrejt zahradu. Ryl až do oběda, když ho Máchalka zavolala: "Oče poť se najíst!". Než se stačil Máchal došourat do kuchyně, Máchalka ho seřvala: "Kde si, dyk to máš studený!" a Máchal na to: "Ale dej mi pokoj furt!". Lečo s rohlikem Máchala celkem nasytilo a taxe chtěl na chvíli natáhnout na kanapi. "Dětku podivej na ty slepice jak mi hrabou v pařeniku! Koukej je votamtať vyhnat!" "Co zas máš?" "Koukej tam jít dyť mi to fšecko rozhrabou!" Máchal vstal a začal se šourat k pařeniku... "Jedééš, potvoro mizerná!" Když se mu podařilo slepice zahnat, přišla Máchalová se šátkem na hlavě: "Du do konzumu a ty bys měl zajít za tim Horáčkem pro kukuřici." Máchal počkal až Máchalka zajde za roh a vytáh´z kapsy fajfku. Nacpal do ní matroš a zapálil. "Mám já todle zapotřebí?" pomyslil si...

(Otázka pro čtenáře: půjde Máchal pro tu kukuřici, nebo ne?)

 

HEAVY METAL STÁLE ŽIJE!

(od našeho zpravodaje) Neuvěřitelné zprávy přicházejí z Mladoboleslavska, kde se údajně stále ještě vyskytuje druh lidí (a to dokonce i mladých), kteří vyznávají hudební styl Heavy Metal a další odnože tohoto žánru. Tito lidé, tzv. "metloši" považují tento žánr za "nejvěčí nářez vole". Drogy, které k tanci a poslechu užívají se omezují na státem povolené: chlast a cigára. Tato hudba je šířena na nahraných kazetách; originálku nebo dokonce kompakt si kupují pouze nejbohatší a nejfanatičtější z fanoušků. Pokud se i ve vašem regionu vyskytuje tato dnes již vzácná zvěř, napište nám o tom na známou adresu: Jindřišská šestnáct, tři jedničky padesát, Praha jedna.

 

TURBO ČARUJE

(důležité upozornění: na četné žádosti našich čtenářů, kteří nás žádají o rozhovor s nějakou populární kapelou jsme požádali našeho spolupracovníka Mejlu, aby kontaktoval kapelu Turbo. Co joint nechtěl, Mejla byl těsně před interwijůem hustě zhulen a taklenc to dopadlo.)

Red.: "Ahoj"

Turbo: "Ahoj"

Red.: "Ahoj"

Turbo: "Ahoj"

Red.: "Čauj"

Turbo: "Ahoj"

Red.: "Ahoj"

Turbo: "Ahoj"

Red.: "Ahoj"

Turbo: "Nazdar"

Red.: "Rycharde, co říkáš na Lábuse?"

Kybic: "Umí lítat."

Red.: "A co ještě?"

Kybic: "Nevim"

Red.: "Co piješ?"

Rumburak: "Toptopig a Rýša ještě Broňu se sifónem"

Red.: "Co rád posloucháš?"

Kybic: "Mám rád fšechny svý písně a taky "Nový džíny", "Láska je lidem třeba" a "Rychlou jízdu, "Diskotéku" a "Džus"

Red.: "Proč máte Rumburaka?"

Kybic: "Nevim, fuck."

Red.: "Díg"

Turbo: "Ahoj"

Red.: "Ahoj"

Turbo: "Ahoj"

Red.: "tak teda ............ Ahoj"

Turbo: "..............Čau!"

Z POLITIKY

Poslanec za ČSRC-PRC J. K. podal návrh na změnu názvu strany na SKRČ-PRD. S tím však nesouhlasí jeho stranický partner F. G., který trvá na názvu STRČSS-PRST. Jeho žena M. G. by si však přála zkratku PRS-ČSD, a tak po dlouhé debatě se usnesli na názvu ČSKTZCV-OUGGH.