Vtipy

1) Jestlipak víte, proč Pánbůh stvořil Evu ? Protože Adama už bolela ruka.

2) Sedí chlapeček s dědou v parku. Sedí hodinu. Dvě hodiny. Tři hodiny. Najednou chlapeček začmuchá a říká: "Dědo smrdí tu zdechlina. Dědo. DĚDO !!!"

3) Víte co se stane chlapovi, když mu odoperují půlku mozku ? Dostane menstruaci.

4) Jaký je rozdíl mezi ženskou a prací ? Práce se sama neudělá.

5) Je to červený a válí se to v rohu ? Dítě s žiletkou.

6) Víte kolik má homosexuál spermií ? No přece plnou prdel.

7) Na koncertě se nakloní pán k sousedovi a šeptá mu do ucha: "Ta zpěvačka má ale příšerný hlas. Nevíte, kdo to je ?" "Moje dcera" "Tak to promiňte, to bude asi tou písní, ta je opravdu hrozná. Rád bych věděl, kdo ji složil ?" "Já"

8) Inzerát: >Vyměním ojetého Pionýra za neojetou pionýrku.

9) Tatínek koupe malého synka a říká mu: "Tak vidíš, že tě umím taky vykoupat !" "Máš pravdu, tati, ale máma mi napřed sundá boty."

10) Když hlemýžď přelezl silnici, přejela ho želva. Jakmile se probral v nemocnici, zeptali se ho, jak k té nehodě došlo. "Nevzpomínám si, "odpověděl. "Seběhlo se to tak rychle !"

11) Víte co mají ženský v hlavě ? Že ne ?...no přece brouka mozkožrouta ! No a víte co tam dělá ?...no přece chcípá hlady !

12) Je to černý a škrábe to na sklo ? Dítě v mikrovlnce.

13) Jdou dva policajti po Václaváku a najednou jeden z nich uvidí na chodníku h*vno. Tak ho přikreje svojí čepicí a oba jdou dál. Po chvíli jde okolo houmlesák a říká: "Hele policajtská čepice." Tak jí zvedne a dodá: "I s mozkem !"

14) Proč jde policajt do garáže s pendrekem ? Jde dobít baterku.

15) Jak se pozná bohatý Somálec ? Že má švýcarské hodinky.... kolem pasu.

16) Víte co udělá Somálec, když najde konzervu ? Otevře si restauraci.

17) Ze Somálska nám vrátili zásilku léků. Bylo na nich totiž napsáno : užívat po jídle...

18) Kam jezdí Somálci na dovolenou ? No přece, kam je vítr zanese.

19) Máte aspoň doma akvárko ? ...že ne jo. No tak jste tady všichni buzeranti !

20) Je Pepíček s babičkou na písečku. Najednou Pepíček zavolá: "Babi, přistává letadlo !" "Tak si ho nevšímej", řekne babička. "Ale už je ta...

21) Najde policajt zrcátko a řekne si: "Hele moje fotka...... co tady dělá ?" Tak s tím jde za šéfem. Ten si zrcátko prohlédne a říká: "Hmmm, moje fotka.... nechám si jí." Pak, dojde domů. Jeho dcera mu v kapse zrcátko najde a volá: "Mami, táta má v kapse obrázek nějaký ženský !" Ta se dojde podívat a říká: "Fuj, to je ale hnusná kráva !"

22) "Otče!!!" "Janka přejel parní válec!!!" "Tak ho prostrč opatrně pode dveřmi."

23) Tři mouchy sedí u ho*na, jedna z nich si uprdne a ty zbývající dvě křičí: "Fuj, ty prase, zrovna před jídlem!"

24) Sedí tři netopýři na stromě. V tom se jeden vznese, odletí a za chvíli se vrátí celý zkrvavený. Netopýři se ho ptají, kde byl. On povídá: "Vidíte támhle ten barák, tak tam je taková rodina a já jsem ji celou vycucal." Za chvíli se zvedne druhý netopýr, odletí a za chvíli se vrátí ještě zkrvavenější než ten první. Ostatní se ho ptají: "Hele, netopýre, kde jsi byl ?" On na to: "Vidíte tam tu ohradu ? Tak tam je stádo krav a já jsem ho celé vycucal." Za chvíli se zvedne ten třetí, odletí a za chvíli se vrátí zkrvavený skrz naskrz. Ti ostatní se hned ptají: "No a kde jsi byl ty ?" A on nato: "Vidíte tam tu vysokou věž…Tak tu jsem já neviděl."

25) Jde cikán se psem a potká skina. Skin povídá: "Kam jdeš s tím prasetem ?" Cikán na to: "To není prase, ale pes." Skin: "Drž hubu, s tebou se nikdo nebaví."

26) Kostelník nalévá mešní víno, netrefí se, tak zakleje: "Ku*va zas vedle !" Farář ho napomíná: "Kostelníku, neklej, Pánbůh tě potrestá !" Ale je to prd platné a když se zase netrefí, zakleje. Když se to stane potřetí, naráz blesk, hrom, farář padne mrtev k zemi a shůry se ozve: "Ku*va, zas vedle !"

27) Tři mravenci si to šlapou po poušti. První říká: "Přede mnou poušť, za mnou mravenec." Druhý říká: "Přede mnou mravenec, za mnou mravenec." Poslední říká: "Přede mnou mravenec, za mnou mravenec." Proč ???…Šli do kola a první nevidí !

28) Přijede pohřební vůz před věžák. Vyleze z něj funebrák, vytáhne dvě rakve, sedne si na ně a svačí. Nějaká paní ve 2.patře na něj volá: "Prosím Vás co tady děláte, tady nikdo neumřel, to bych musela vědět." Ale on jako by se ho to netýkalo pokračuje ve svačince. A ta hrozná bába zase : "Vždyť Vám říkám, že tady nikdo neumřel, to bych o tom musela vědět." Načež on odpoví: "Milá paní, nevíte jestli tady bydlí paní Nováková ?" Ona: "To jsem já." Funebrák:"Vezu Vám děti z pionýrského tábora."

29) Žena k muži: "Igore, máš mě ještě rád ?" "Stručněji ! Co chceš koupit ?"

30) "Věř mi, vnučko, v životě ženy bývá jen jedna velká láska." "A kdo to byl u tebe, babičko ?" "Námořníci."

31) Víte, jak pojmenovávají nově narozené děti v Číně ? …pustí plechovku ze schodů.

32) Víte který Polák má čepici za 4000$ ? …papež.

33) Při porodu křičí doktor: "Ještě víc, víc zaberte, tlačte ! Už je vidět ! No ! Do toho !" Tak ona ještě přidá, zabere na plno a najednou - boom ! Doktor: "Tak a teď si ho jděte najít !"

34) "Mám si dát ještě jedno pivko nebo ne ? Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí."

35) Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví: "Je krásný, odkud ho máte ?" "Z Afriky, tam je jich plno," odpoví papoušek.

36) "Paní, už jste to slyšela ? Ti důchodci budou mít další výhody." "Jaké ?" "Po sedmdesátce budou dostávat kondomy zdarma."

37) Víte, co se stane, když papeže přejede parní válec ? …no přece svatý obrázek.

38) Přijdou tři ženské do obchodu se zeleninou a chtějí si koupit salátovou okurku. První: "Já bych chtěla nějakou dlouhou a hubenou." Druhá: " Já krátkou a tlustou." Třetí: "Mě je to jedno, já jí chci na jídlo."

39) Víte jak se zvou homouši na párty ? "Pojď, bude p*del."

40) Přijde chlap do baru a říká: "Ghhghghghhhghh Coca Coly." Servírka se otočí a ptá se: "Dvě deci čeho ?"

41) Přijde teplouš k řezníkovi a říká: "Prosím vás, já bych prosil čtvrtku uheráku." Řezník mu odpoví: "Uherák už nemám, ale já se kouknu dozadu." Po chvíli přijde a přinese mu ho, ale nakrájený. A ten buzík mu říká: "Ale prosím vás, já jsem chtěl čtvrtku. Řezník: "Jaký je v tom rozdíl, aspoň to doma nemusíte krájet." Buzík mu odpoví: "Vy si snad myslíte že mám místo prdele Jukebox…

42) "Tak jsem se včera tolik těšil na orální sex…" "A co ?" "Slízl jsem jen pár facek."

43) Víte co se stane z Cigána, když ho přejede parní válec ? …no přece CD-Rom.

44) Jdou dvě malomocné děti do školy a to jedno povídá: "To jsem zvědav, co nám zase dneska odpadne."

45) Jak se pozná absolutní ku*va ? To je ta, která ti dá i na poušti za hrstku písku.

46) Víte, jak dlouho trvá policajtovi než napíše na narozeninový dort číslo 30 ? Hodinu …5 minut to píše a 55 minut čistí psací stroj.

47) "Panebože, člověče, co to tady děláte s tou sekerou a s tím psem ?" "No přece psí kusy."

48) Přijde chlap do lékárny a povídá: "Dejte mi litr kianidu - je to pro mojí ženu." Lékárnice se zeptá: "A máte recept ?" "Ne, ale mám její fotku."

49) Přijde chlap k doktorovi a ukazuje mu své značně nateklé přirození. Doktor se zeptá, jak k tomu došlo. Chlap tedy povídá: "Šli jsme s bráchou do lesa na houby a když se blížilo poledne, lehli jsem si na mýtinu. Najednou mi ale do kalhot vklouzla zmije." "Proboha ona vás kousla ?" "Naštěstí ne, brácha ji umlátil lopatou."

50) Víte jak se dělí tchýně ? …sekyrou.

51) Jak dlouho se vydrží muž dívat jedním okem na svoji tchýni ? …Dokud nestiskne spoušť.

52) Pepíček běží dolů po schodech a volá: "Mami, mami, pojď honem, táta se v podkroví oběsil !" Máma běží nahoru, ale nahoře nikoho nenajde. "To byl jen aprílový žert," povídá Pepíček, "táta se oběsil ve sklepě."

53) Proč si policisté stále olizují hodinky ? Protože Tik-Tak má jenom dvě kalorie.

54) Potkají se dva šneci a jeden se ptá toho druhého: "Kde ses tak zřídil a proč jsi samý obvaz ?" "Ále, řítím si to z kopce, vyhnu se jedné trávě, vyhnu se druhé trávě a najednou přede mnou vyroste houba."

55) "Šly kolem dvě děti a chtěly pochovat, tak jsem je pochoval," pravil hrobník. v 56) Visí tři netopýři na větvi. Najednou se první z nich postaví. Ten druhej se ptá toho třetího: "Nevíš co se mu stalo." "No co, omdlel."

57) Pitva prokázala, že pacient zemřel až při pitvě.

58) "Pepíčku, netahej dědečka za vousy …a vůbec děti, zavřete už tu rakev !"

59) Víte jak se řekne o Cigánovi, který je zmatený ? …že je dežorientovaný.

60) Syn Indiána se ptá svého otce: "Proč se můj bratr jmenuje Zelený strom ?" "Protože byl počat pod zeleným stromem." "A proč se moje sestra jmenuje Měsíční svit ?" "Protože byla počata za měsíčního svitu …a už se mě přestaň ptát, Prasklá gumo !"

61) Přijde chlap do bordelu a u prvních dveří slyší hrozný nářek. Vejde tedy do nich a ptá se ženy proč tak křičí. Žena odpoví, že ten její ho má moc velkýho a že jí to bolí. Chlap jde tedy ven a u druhých dveří slyší zase smích. Vejde a zeptá se ženy. Ta odpoví, že ten její ho má moc malýho a jí že to lechtá. Chlap jde pryč a u třetích dveří se zastaví - tam lítají hromy, blesky. Vejde dovnitř a zeptá se ženy co se děje. Ta odpoví: "Když ten můj je slepej a strká ho do zásuvky."

62) Souloží spolu bratr a sestra. Sestra: "Hele brácho, ty jsi fakt lepší než tvůj táta." Bratr: "Viď, máma taky říkala."

63) Víte proč se policista při bouřce vždycky usměje ? …myslí si, že ho někdo fotí.

64) Tak si představ Karle, pošlu ženu pro brambory a ono jí přejede auto. Ježíši, co budeš dělat ? Ještě nevím, ale asi rýži.

65) Potkají se dva Cigáni. "Hej Štefane, kam jdeš ?" "Do Prioru koupit rádio." "Jestli tě nechytnou, kup mi taky jedno."

66) Chytí skini cigána: "Hej, Cigáne, zbili bychom tě, ale když je ta demokracie, můžeš si hodit kostkou. Když padne 1,2,3,4,5, zbijeme tě, když padne 6, můžeš házet ještě jednou.

67) Co je horší, než přejet dítě autem ? …odstranit ho z pneumatik.

68) Barví malý černoušek plot na bílo, vylije na sebe barvu a je celý bílý. Podívá se do zrcadla a zaraduje se, že už není Černoch. Jde se pochlubit mamince, ta zrovna myje nádobí a tak mu řekne ať jde za tatínkem. Tatínek se zrovna dívá na fotbal a pošle ho ven, aby si hrál. Černoušek se zamyslí a povídá: "Už jsem 5 minut bílej a už mě ti negři pěkně serou."

69) Víte, jak se jmenuje Černoch s IQ 176 …Afrika.

70) Manželé, kterým už táhne na sedmdesátku a celý život se nenávidí, se chtějí nechat rozvést. Když se jich příbuzní ptají proč to neudělali už dávno, odpoví: "No to víte, museli jsme vychovat děti, a teď, když děti umřeli…"

71) Víte, co má muž udělat, když mu doma žena chodí před televizí ? …jít do kuchyně zkrátit řetěz.

72) Jede takhle nějaký koňský povoz lesem, najednou na cestu vyskočí z lesa Rumcajs, v rukou bambitky a zařve na závozníka: "Kalhoty dolů a vyhoň si ho !" Tak chlápek sleze a vyhoní si ho. A Rumcajs zařve: "Vyhoň si ho znova !" Tak chudák rozklepanej strachy si ho vyhoní zase. "Ještě jednou !" To už mu z něj teče skoro krev a trvá to asi dvě hodiny. Načež Rumcajs zavolá Manku a řekne jí: "Manko, tady ten hodný pán tě vezme do města"

73) Lakýrnický mistr přikazuje učni: "Vašku, okamžitě běž natřít okna !" "Už letím" ujistí ho Vašek, ale za tři hodiny přijde a ptá se: "Šéfe a mám natřít i rámy ?"

74) Když se Roman loučí se svou tanečnicí, ptá se: "Mohu Vás ještě někdy vidět ?" "Ale jistě. Moje číslo je v telefonním seznamu." "A jméno?" ,,Hned vedle něho."

75) Co udělá blondýnka, když dostane chuť na marmeládu ? …Jednoduše si oloupe koblihu.

76) Proč Bůh stvořil blondýnku ? …Ovce vám pivo z lednice nepřinese. A proč stvořil brunetku ? …Protože blondýnka vám ho taky nepřinese.

77) Co uděláte, když po vás blondýna hodí granát ? …Vytáhnete pojistku a hodíte ho zpátky.

78) Dva opilci hrají v noci na kanálové mříži pod lucernou šachy, což jim chvílemi pro díry v ní s figurkami moc neštymuje a ty se jim záhadně ztrácejí. Ten jeden si toho všimne a povídá tomu druhému: ,,Hele, nezdá se ti, že nám ty figurky pořád někdo krade ?

79) ,,Kdo lže, ten zezelená" řekla babička a obrostla mechem.

80) Plukovník dostane novou kancelář. V kanceláři nový nábytek, nový stůl, na stole telefon. Plukovník sedí za stolem. Ozve se klepání. ,,Kdo je?" táže se plukovník. ,,Vojín Čeperko." ,,Vstupte." Plukovník zvedne telefon a dělá, že telefonuje s ministrem. ,,Děkuji za gratulaci. Ano, vyřídím. Ano. S panem generálem se uvidím zítra. Ano, děkuji, nashledanou." Položí telefon a ptá se vojína, co si přeje. Vojín udiveně stojí a pak řekne: ,, Já jsem vám přišel zapojit telefon."

81) Na radnici přišel svatební pár. Oddávající úředník byl zděšen, protože za nevěstu byl ustrojen vousatý muž. Ženich vysvětloval: ,,Nevěsta si vymkla kotník, tak ji tu dnes zastupuje její bratr."

82) Druhý den dovolené se ptá letní host jednoho dítěte ze vsi: ,,Poslyš chlapče, jak dlouho tu už prší?" ,,To já nevím, mně je teprve deset let."

83) V bazénu na koupališti jdou manželé po krk ve vodě. Najednou se manželka ulekne a ptá se manžela: ,,Propána, kde je náš kluk?" Ten odpoví:,,Neboj se, Máňo, vedu ho za ruku."

84) Farář zpovídá mladou dívku: ,,A jiné hříchy už nemáte, milé dítě?" Dívka nesměle: ,,No snad už jen, že se každé ráno prohlížím v zrcadle, jak jsem hezká." Farář mávne rukou a říká: ,,Ale to není hřích, milé dítě, to je oční vada !

85) "Přijde obžalovaný za soudcem a ten se ho ptá: "Poznáte tento nůž ?" A obžalovaný odpoví: "Ne, nepoznávám." Za dva dny ho předvedou znova a soudce se ho znova zeptá: "Poznáte tento nůž ?" A obžalovaný tentokrát: "Ano, poznávám." A soudce: "Ha, tak přece jsem vás odhalil. Odkud ho znáte ?" Obžalovaný na to: "Vždyť jste mi ho předevčírem ukazovali !"

86) Jde policajt se synem po břehu Dunaje a synek najednou vykřikne: "Tati, koukni, mrtvý pták !" Otec se podívá na oblohu a ptá se: "A kde ?"

87) Jaký je rozdíl mezi rozumem a penisem? …Rozum zůstává stát častěji.

88) Manželka se v noci náhle probudí a lomcuje s manželem: "Miláčku, strašně bych se chtěla milovat." "A koho já ti seženu, teď - ve dvě v noci ???"

89) Po maturitách sedí ředitel ve sborovně, drží se za hlavu a běduje: "To mě bolí koule, ježíši, to mě bolí koule !" Češtinářka se otočí a vyčítavě ho napomíná: "Snad bolejí, pane řediteli, bolejí!"

90) "Myslíš si, že se dá mluvit s manželkou hned po souloži ?" "No jistě od čeho jsou mobilní telefony."

91) Tři kamarádky se dohodly, že si ráno cestou do práce poví, kolikrát si v noci užily sexu. Aby lidi nevěděli o čem je řeč, dohodly se, že za každé číslo řeknou "ahoj". Ráno se sešly v trolejbusu a první smutně povídá: "ahoj". Druhá už trochu veseleji: "ahoj, ahoj". A třetí spokojeně: "Ahoj, ahoooj a do pusy ahoj a třikrát do prdele ahoj".

92) Prosím tě, aby jsi mi přichystala pí-
vo, rum a dobře oblékla i naši An-
ču, protože zítra bude asi je-
denáct pod nulou. Nahoru pojede zu-
bačka. Můžeš vykoupat i ce-
lou rodinu, Honzu, Pepu a jejich ke-
cky, aby byli čisté. Jestli máš krá-
líka, tak ho upeč! Jestli se stavíš u má-
my, tak mi nechoď na oči, nebo ti pi-
vem rozbiju hlavu a taky An-
ču roztrhám na malé kousky!
(Pozn.: Přečtěte si liché řádky)

93) Pepa utrpí na stavbě těžkou nehodu, při které přijde o obě uši. Když se má vrátit z nemocnice, mistr všechny svolá a upozorňuje zejména Honzu, bývalého to policajta, ale i ostatní, aby byli na Pepu hodní, že to těžce nese, aby mu to nepřipomínali. Pepa je první den zas v práci, dělají s Honzou a ten neví, na co by zavedl řeč, aby kolegovi zvednul náladu. Tak povídá: "Koukám, že se ti zlepšil zrak, co?" "Jo ? Proč myslíš ?" "No, že už nenosíš brejle."

94) Jede paní s kočárkem po parku a z kočárku vytéká krev. V tom se z něj ozve: "Mami, podívej, sluníčko svítí." Matka se rozhlédne a prudce strčí dva ukazováčky do kočárku se slovy: "Ty svině! Tak ty ještě vidíš?"

95) Jednoho dne se narodí manželům jenom hlava a jak tak čas běží, nastanou už několikáté vánoce a hlava se přikutálí ke stromečku, rozbalí dáreček a se smutkem v hlase povídá: "Ach jo, zase čepice!"

96) Jede blondýna autem a zastaví jí policajt. "'Řidičský průkaz, slečno." Blondýna hledá v kabelce, ale nechápe co po ní policajt vlastně chce. "To je takový to, kde máte fotku," dodává policajt a blondýna z kabelky s úlevou vytahuje zrcátko. Podává ho policajtovi a ten zasalutuje. "Promiňte, já nevěděl, že jste taky příslušník."

97) Jak rozzáříme ženě oči ? Zasvítíme jí baterkou do ucha....

98) V Americe má kázat papež a tak se Jack Nicholson (JN) a Michael Jackson (MJ) vypraví do kostela a že si nechaj požehnat. Přijdou do kostela, ten narvanej, kázání v plném proudu a tak se MJ rozhodne, že na sebe upoutá pozornost. Jde před oltář a tam začne tancovat. JN se mezitím pohodlně rozvalí v lavici, nasadí si sluneční brýle, zapálí si doutník a chroupe popcorn. Náhle MJ vidí, že se papež zvedl, přistoupil k JN a pokřižoval ho. Ten se zvedl, pokynul MJ a odchází. Venku ho zastaví a ptá se ho: "Jak je to možný? Já se tam snažím a on požehná akorát tobě..." "On mi nepožehnal. Přišel ke mě a řekl: Típni ten doutník (ukázal na doutník), popadni tu kukuřici (pohyb ruky dolů), seber toho negra (ukázal na MJ) a vypadni (pohyb ruky směrem ke dveřím).

99) Na mostě stáli tři: on, ona a jemu.

100) Paní učitelka se ptá dětí ve škole: "Děti, když na stromě sedí 5 vran a myslivec 2 z nich zastřelí, kolik jich zbude?" Přihlásí se Pepíček: "Žádná, paní učitelko, protože ty ostatní se leknou a odletí." Paní učitelka: "Správně má být, že zbydou tři vrány, ale líbí se mi tvůj způsob uvažování, Pepíčku." Pepíček: "A teď já: Jdou po ulici tři ženský se zmrzlinou. Jedna ji kouše, druhá cucá a třetí líže. Která je vdaná ?" Učitelka přemýšlí:"No, asi ta, která ji cucá, ne ?" Pepíček:"Kdepak, ta, která má snubní prstýnek. Ale líbí se mi váš způsob uvažování, paní učitelko !"

101) Začínající učitelka si chce na své třídě vyzkoušet poznatky z psychologie: "Každý, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví." Po chvilce se v tiché třídě postavil Pepíček. Kantorka povídá: "Pepíčku, tak ty si myslíš, že jsi hloupý ?" "Ne, prosím, ale přišlo mi nefér nechat vás stát jedinou."

102) "Pepíčku, řekni dvě zájmena." "Kdo, já?" "Výborně, Pepíčku."

103) Pepíček sedí v lavici a ptá se učitelky: "Máte prsa ?" a učitelka odpoví: "Jo mám." a Pepíček se ptá zase učitelky: "Tak proč je nenosíte ?"

104) Ptá se paní učitelka, co děti viděli hezkého o prázdninách. Přihlásí se Anička: "Já jsem viděla kytičku na louce a čmeláčka, co jí opiloval." Přihlásí se Pepíček: "Já jsem viděl tři koně, černýho, bílýho a hnědýho a ten hnědej ošukal toho černýho." Učitelka na to: "Pepíčku, neříká se ošukal ale překvapil." Za rok... Anička: "Já jsem zase viděla tu kytičku a čmeláčka, co jí opiloval." Pepíček: "Zase jsem viděl ty koně a ten černej ošukal toho bílýho." Učitelka: "Pepíčku už minule jsem ti řekla, že se neříká ošukal, ale překvapil." Zase za rok... Anička: "Ten čmeláček zase opiloval tu kytičku, no prostě nádhera." Pepíček: "Já jsem zase byl u těch koní a ten hnědej překvapil toho černýho a ošukal bílýho."

105) Víte jaká tři slova nejraději slyší žralok plující za výletní lodí ? Nevíte? …Muž přes palubu!

106) Na pustém ostrově ztroskotají tři blondýnky. Jedna z nich chytne po půl roce rybu a zrovna zlatou. Zlatá rybka prosí, aby ji blondýnky pustili a že jim za to splní tři přání. Blondýnky souhlasí, rybku pustí a první blondýnka povídá: Já bych chtěla být chytřejší! Jen co dopověděla větu, tak se z ní stala brunetka, skočila do vody a odplavala. Druhá si přeje: Já bych chtěla být ještě chytřejší! Jen co dopověděla druhá blondýnka větu, tak se z ní stala tmavovláska, postavila si vor a odplula. Třetí blondýnka si zase přeje: Já bych chtěla být nejchytřejší! A opravdu, z blondýnky se rázem stal chlap, který si uboze oddychl a odešel přes most.

107) Baví se tak dva sousedi a ten jeden povídá druhému: "Tak Venco, kde si byl tento rok na dovolené?" A druhý říká: "No, tento rok jsme byli s manželkou na Bahamách. To bys nevěřil, jak jsme se měli báječně, sluníčko svítilo každý den, bezvadné moře, příjemní lidé, zkrátka dovolená jak se patří. Všechny dny jsme vlastně strávili na místní pláži, jeden den jsme se po ní jen tak procházeli a vychutnávali tu atmosféru mořských vln, druhý den jsme se celý den koupali a třetí jsme se s manželkou zahrabávali do písku, nejdřív mě zahrabala manželka a potom já ji."... Soused se usměje a zvědavě se ptá druhého: A kam pojedete příště? Soused s úsměvem odpovídá: "Ále, zase asi pojedu na ty Bahamy, protože tam bylo opravdu pěkně a navíc musím vyhrabat manželku."

108) Víte, jaký je rozdíl mezi dítětem a pískem? …Písek nejde přehazovat vidlemi.

109) Tak děti, dnes se budeme fotit. Pěkně se na fotce usmívejte, to bude taková památka. A když za deset roků vezmete tu fotku do rukou, podíváte se na ni a řeknete, tak toto je Petr, ten je dnes chemik a toto je Anča, ta má už šest dětí a pěknou rodinku, a ze zadní lavice se ozve: "A toto byla naše učitelka a ta je už dnes mrtvá."

110) Paní učitelka vypráví dětem: "Jan Neruda se rád díval na hvězdičky, no a potom napsal Písně kosmické. Znáte jeho další díla?" "Sím," hlásí se Pepíček, "Jan Neruda velice miloval Karolínu Světlou ..., a když pak umřela, napsal Kam s ním?"

111) Chlapík na veřejných záchodkách, kouká na souseda a ptá se: "Proč máš na ptáku vytetováno WY?" "Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi stoupne, tak je tam vytetováno její jméno." Po čase stejně zvědavej chlapík na veřejnejch záchodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam má taky WY. Zeptá se: "Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?" "Proč myslíš?", na to černoch. "Protože tam máš vytetováno WY, a když ti stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?" "Ne", nato černoch "mně když stoupne tak tam mám WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLIDAY"

112) Kdy je největší zima? Při milovaní… kozy se chvějí a ptáci zalézají do děr!

113) Blíží se vánoce a na policejní stanici jsou na stáži policisté z Vietnamu. A protože náčelník je lidumil, navrhne, aby si ty tři rákosníky vzali chlapi domů. Našli se i tací. V novém roce se velitel ptá těch tří co je měli doma, jak to probíhalo. 1. policajt: "Dobrý, dobrý - pořád něco žvatlal, vůbec jsme mu nerozuměli, ale jinak fajn." 2. policajt: "Dobrý, dobrý - šikovný kluk, televizi opravil, ledničku opravil i s úklidem pomohl..." 3. policajt: "Dobrý, dobrý, ale kapr je kapr..."

114) Sadistická rodinka jede na nedělní výlet autem... Vyjedou, ujedou 2 kilometry, do cesty jim vběhne zajíc, tatínek šlápne na plyn a přejede ho. Všichni v aute radostně výskají, jak se mu to povedlo. Jedou dál. 50. kilometr. Do cesty vběhne srna, tatínek zrychlí a je na maděru. Všichni se opět radostně smějí, děti tleskají. 80 kilometr. Předjíždějí náklaďák naložený ocelovými pláty, vtom jedna deska spadne na auto, rozpulí ho a tatínkovi uřeže hlavu. Všichni se smějí, jen nejmenší pláče. "Proč brečíš", ptá se ho maminka. "Když já to neviděl..."

115) Děda letí poprvé letadlem a začíná se mu dělat špatně. Postěžuje si letušce a ta mu dá pytlík, který má použít, když bude nejhůř. Když se letuška po chvíli vrátí, vidí - všichni cestující pozvracení od hlavy až k patě, jenom dědula spokojeně kouká z okna. Ptá se ho, co se stalo. "No, už jsem to nevydržel a vyzvracel jsem se do toho pytlíku. Jenomže on byl úplně plnej, tak jsem trochu upil. No a potom blilo celý letadlo."

116) Synek velitele koncentračního tábora si nechá na nádvoří u studny seřadit několik vězňů. Nakloní se nad studnu, chvíli do ní zírá a pak zavolá jednoho vězně "Postav se na kraj studny, předkloň se a natáhni levou ruku". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ni zírá a pak zavolá dalšího vězně: "Postav se na kraj studny, pokrč se v kolenou a odtáhni pravou ruku od těla". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ní zírá a pak zavolá dalšího vězně: "Postav se na kraj studny, stůj vzpřímeně a zvedni obě ruce". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Takhle to dělá asi půl hodiny, než se otevře okno správní budovy. Z okna se vykloní jeho matka a volá: "Osvalde, nech už toho tetrisu a pojď na oběd!"

117) Víte jaké je nejlepší maso? No přece pánské přední. ...málo stojí, rychle měkne, pouští hodně šťávy a neleze do zubů !!!

118) Psychiatr vyšetřuje pacienta a ptá se ho: "Co by se stalo, kdybych vám uřízl jedno ucho?" "Neslyšel bych." Psychiatr si vše pečlivě zapíše a pokračuje: "A co by se stalo, kdybych vám uřízl druhé ucho?" "Neviděl bych." "Jak to?" podiví se psychiatr. "Spadly by mi brejle."

119) Láďa, bezdomovec, brňák jak hrom, přijde na úřad práce a žádá tam o nějakou práci. Tam sedí dva chlápci a jeden na to: "Láďo, my bychom ti hrozně rádi nějakou práci dali, ale máš smůlu, nic nemáme." Láďa se nevzdává a říká: "Chlapi, ale já se znám s Havlem." Oni: "To ti tak žerem." Tak Láďa vezme telefon, vytočí Pražský Hrad, tam to vezme Havel, pokecaj, takový ty fráze, jako, jak se má Dáša, nebo, tak co kdy zase zajdeme na hrba. Ti dva jako že no a co, Havla u nás zná každej. Nereagujou. Láďa: "Chlapi, ale já se znám i s Billem Clintonem." Zase vytočí Bílý dům. Zase pokecaj (Jak se má Hillary,...). No a zas nic, ti dva nereagujou. "Láďo, práci nedostaneš." Tak Láďa: "Chlapi, ale já se znám i s papežem." Tak vezmou dodávku, dojedou do Vatikánu, tam papež zrovna slouží mši, plný kostel lidí. Láďa se pustí nahoru k oltáři, už zdálky volá: "Nazdar Karle !" Papež ho uvidí, roztáhne ruce, objímají se, pokecaj, jak to jde a jak se má Bůh, ...atd. Láďa se vrátí zpátky, tam stojí ti dva chlapi, úplně vodvařený, dolní čelisti spadlý až na hrudník, voči vykulený. Láďa na ně kouká: "To jste tak hotový z toho, že se znám s papežem?" "Ne to ne, ale před chvilkou tudy šli dva Japonci, a ten jeden se ptal: "Co je to za kreténa, co támhle stojí vedle Ládi?"

120) Potkají se tři mladé slečinky ve výtahu (7, 10 a 15 let). Patnáctiletá se rozhlíží a povídá: "Jé, tady na stěně je jogurt" ...Na to jí desetiletá odpovídá: "To není jogurt, ale mužské sperma...". Sedmiletá se taky přidá do rozhovoru, natáhne prst, nabere, ochutná a povídá: "Ale nikoho z baráku!!!!!!!"

121) Rodiče večer spěchají do divadla a pustí svému dítěti gramofon, aby po doposlechnutí desky šlo spát. Vrátí se za dvě a půl hodiny, dítě bije hlavou o zeď a volá: "Chci! Chci! Chci!" a z gramofonu se ozývá: "Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? ..."

122) Víte, proč holky při souloži předstírají orgasmus? Protože si myslí, že nám mužům na tom záleží !

123) ,,Vy jste lékař, pane Novák?'' ,,Ano, pediatr, léčím děti.'' ,,Nu což, každý začíná něčím menším.''

124) Pohněvaný muž povídá ženě: ,,V takovém dešti mám jít na nákup? Vždyť do té sloty by psa nevyhnal!'' ,,Taky nechci, abys s sebou bral psa!''

125) Soudce jen stěží uklidnil přítomné v soudní síni. Napomíná je: ,,Další osoba, která naruší průběh přelíčení, bude muset odejít domů!'' Na to obviněný: ,,Hurá!''

126) K lékaři přijde paní s dcerou. ,,Pane doktore, dcera má vykulené oči. Dá se s tím něco dělat?'' ,,Povolit límeček!''

127) Dva vojíni rozebírají bombu. ,,Co když vybuchne?'' děsí se první. ,,Nevadí, mám ještě jednu,'' uklidní ho druhý.

128) Přijde děda Mráz do Somálska a na zádech má velký pytel plný cukroví. Seběhnou se kolem něj děti a volají: "Dědečku Mrázi, dej nám cukroví!!!" A děda Mráz je odbývá: "Ne, ne, ne, to je jen pro děti, které dobře papají.

129) Jak spí děti v Somálsku? …Jako zabité

130) Co se stane, když se somálec začne mydlit po břiše? …Začnou se mu dělat bubliny na zádech.

131) Leží somálec na střeše amerického baráku a chrastí kostmi. Po chvíli vyleze Američan a říká: "Somálče, co tam děláš?" "Chytám bronz" "Být tebou bych si radši dával bacha, abych nechytil olovo."

132) Co má společné živý a mrtvý policajt ? …IQ

133) Svěřuje se jeden policajt druhému: "To je strašné, co se dneska děje, já z těch brutálních vražd nemůžu usnout, pořád se převaluji" "Zkus to jako já, počítám do tří a pak spím." "Jenom do tří?" "No... abych nekecal, někdy i do půl čtvrté."

134) "Pane obžalovaný, přiznáváte, že jste řekl poškozené Růženě Dyňové, že má hubu jako vrata?" "To jsem tak nechtěl, slavný soude," ošívá se Francek. "Já jsem jí chtěl jenom nějak říct, že by mohla jíst banány na šířku!!!."

135) "Ty, Francku, si pořád stěžuješ, že máš doma frigitku a včera jste se líbali jako ve filmu!" "To víš – i motor v ledničce občas naskočí."

136) Za devatero horami a devatero řekami byla perníková chaloupka a v ní žili dědek a babka. Prodávali perník - gram za tisícovku.

137) Microsoft zažaloval Tamagotschi za porušování autorských práv, protože Microsoft jako první vyvinul systém o který se musíte starat, aby vám nechcípnul.

138) Kolik automechaniků je u Ferrari potřeba na výměnu kol? Devět - tři u každého kola.

139) Žárlivý manžel přijde domů a z ložnice uslyší vzdychání. Popadne sekeru a všechno tam rozseká. Když to udělá, tak si jde umýt ruce od krve. Tam potká manželku, která mu řekne: "Buď potichu ! Přijeli naši a já je uložila do ložnice…"

140) Ve vězeňské cele ,,sedí" spolu narkoman, hasič a sadista. Narkoman si vzdychne: "Byla by to nádhera vykouřit jednu cigaretu s marjánkou." Hasič se přidá: "A potom ji uhasit." A sadista na to: "Na tvém čele!"

141) Jaký je rozdíl mezi černým a sadistickým humorem? Černý: 10 dětí v 1 kontejneru Sadistický: 1 dítě v 10 kontejnerech

142) Jde babka do kostela, ale zjistí, že zapomněla vypnout sporák. Tak se aspoň pomodlí: ,,Andělíčku, můj strážníčku, opatruj mou dvojplotýnku a přepni ji ze šestky aspoň na jedničku."

143) Přijde muž do nemocnice a ptá se sestřičky: "Kde leží muž, kterého přejel parní válec? A sestřička odpoví: V pokoji číslo 11, 12 a 13.

144) Na kolejích stojí zakrvavená babka a sténá: "Nohy! Moje nohy!" Přijde výpravčí a říká: "Co to žvaníte ženská. Vždyť žádný nemáte !!"

145) Kdy žena přijde o 90 procent inteligence ? …Když se rozvede.

146) Přišel novopečený otec do porodnice s pugétem a povídá manželce: "Jé, miláčku, my máme chlapečka. A komu je podobnej?" …"Ale, toho stejně neznáš..."

147) Leží ženská na balkóně a na prádelní šňůře se objeví malý papírek. Je na něm napsáno: "Pokud se chceš se mnou vyspat, zatahej dvakrát. Pokud ne, zatahej čtyřicetkrát a posledních deset rychleji.

148) Na nádraží: "Slečno, dejte mi jednu jízdenku." "A kam?" "No,do ruky přece!"

149) Přijde otec s dítětem k doktorovi a říká: "Je ňáký nemocný." "A jak je starý?" ptá se doktor. "Což vo to, starý je dobře, ale dítě je nemocný!!!"

150) Přijde chlapeček za babičkou a v rukou drží cáry masa s chlupama. A říká: Babičko natrhal jsem ti kočičky…

151) Jde lidojed po ulici a nese urnu. Potká druhýho, a ten se ptá: Ty vole !! kde si sehnal instant ???

152) Plavou dvě spermie. Jedna se ptá: "kdy už budeme ve vejcovodech?" "Klídek, kámo, klídek. Zatím jsme jen u mandlí...

153) Co to znamená, když blondýnka stojí před zrcadlem se zavřenýma očima ? …Chce se podívat, jak vypadá, když spí.

154) Co se stane, když jdou dvě blondýnky proti sobě ?? Rozbije se zrcadlo.

155) Víte jakou má výhodu těhotná žena oproti netěhotné ? Když šlápne na hrábě, tak jí nefinknou po nose !!!

156) Proč má pes ocas ? …Aby nepřepadl, když vyplázne jazyk.

157) Víte proč nemůže slepec skákat Banji jumping ? Protože by se mu zeblil pes.

158) Farář se ptá Pepíčka: "Modlíte se před jídlem ?" A Pepíček: "No, jen když máme jíst houby, co nasbíral táta.

159) Jdou čtyři vedle sebe a prostřední spadne.

160) Potkaj se dva boháči a jeden říká: "Já jsem tak bohatej, že bych si mohl koupit celej svět !" a druhej na to: "Ale já ti ho neprodám !!"

161) Vyhodíš šroubek z 8.patra a dolů spadne bagr, co je to ?? Normální šroubek, jenže v 6.patře bydlí MacGyver.

162) Vážený soude, Váš trest se mi zdá přiměřený, ale asi tak pro šest až sedm lidí.

163) Mamííí, tatínek se oběsil na zahradě !!! Jééžišmarjááá !?! Apríl ! …Ve stodole !

164) Co je to: Je to zelené a stojí to v rohu ??? …Žába na hanbě !!!

165) Potkají se dva šneci. Pročpak nemáš ulitu ??? ptá se jeden. Ále, utekl jsem z domova.. odpoví druhý.

166) Doprovoď mě k tramvaji Jendo !!! Nemůžu teto. Máma říkala, že hned po tvém odchodu bude večeře.

167) Obviněný, byl jste už někdy trestán ??? Ano, pane soudce. A proč ??? Protože mě chytli.

168) Jaký je rozdíl mezi manželkou a teroristou ? S teroristou se dá vyjednávat.

169) Potkají se dvě okurky a jedna říká: Necítím se dnes nějak dobře. A ta druhá na to: No, jsi nějaká zelená.

170) Ptá se učitel: O zahrady pečují zahradníci .. A o sady ?? Sadisté ! ozve se.

171) Jedinná věc, kterou lze dělat bez peněz jsou dluhy !!!

172) Ryby jsou poctivé: Neberou a neberou.

173) Maminko, můžu nosit podprsenku, když už je mi 15 ? …Ne ! Pavlíčku.

174) Slečno ptá se policista, jak jste dospěla k tomu, že muž který vás znásilnil, musel být silně duševně zaostalý ? Protože jsem mu musela třikrát vysvětlovat jak se to dělá.

175) Vrací se policista.. nečekaně v noci ze služby. Vtrhne do ložnice popadne manželčina milence a začne ho mlátit. Tak to vy jste zaparkoval na mém místě.

176) Policisté zastavily auto, protože za volantem seděl bernardýn. Zbláznil jste se ??? rozčilují se na vedle sedícího muže. Já za to nemůžu, stopoval jsem a tenhle jedinej mi zastavil.

177) Máš ho malýho ? Nezoufej ! …Strč ho do úlu a zabouchej.

178) Na loďce seděli tři rybáři. První zvolá: Sleď! Ten druhý sletěl do vody a utopil se. Za chvíli zvolal zase ten první: Úhoř! Ten třetí se zapálil a uhořel.

179) Poznámka ve škole: Vaše dcera opakovaně kouřila na chlapeckém záchodě.

180) Kdo ustoupí dřív. Blbá zeď nebo bruneta ? Blbá zeď - moudřejší ustoupí ....

181) Víte co by dělali chlapi, kdyby všechny ženské vymřely. Týden by chlastali a pak by si ochočili jiné zvířátko …

182) Tatí !!! Proč se babička tak klepe ?? Nekecej a zvedni to na 380 voltů !!!

183) Víte co je to šeňo ? …Potrava pro teplého koně ...

184) Včera jsem měl konečně radost, že jsem opět uviděl svou ženu. Jo, zavolali mě k identifikaci…

185) Jak poznáte, že fax poslala blondýna ? …Nalepila na něj známku.

186) Ten Pepa mění holky jako ponožky …to je fakt každý měsíc má jinou.

187) Jaký je rozdíl mezi dítětem počatým před Viagrou a počatým po Yiagře ??? …to po Viagře stojí už třetí den.

189) Truhlář si uřízne ruku a lékaři mu řeknou, že mu mohou nasadit ruku umělou a ovládanou hlasem. Další den už jde s novou rukou truhlář na záchod a říká: Otevřít! Vruum. Vyčůrat ! Cccc... Protřepat ! Aaů nechceš mi ho snad urvat. Trh... Do prdele ! švih... Do hajzlu ! šup…

190) Ten autobus už nedoženete !!! volá kolemjdoucí na běžícího člověka. Musím já jsem jeho řidič !!!

191) Povídají si dvě blondýny ve vlaku. První: Ti Maďaři jsou stejně v posteli nejlepší. Druhá na to: No, ale Indiáni jsou prý taky dobří milenci. Po chvilce se připojil muž, který je do té doby poslouchal: Dámy, dovolte abych se představil – jmenuji se Ištván Vinnetou.

192) Přijde ředitel do práce a sekretářka mu hned poví: "Pane šéf, mám pro vás dvě zprávy – jednu dobrou a jednou špatnou." "Tak mi nejprve řekněte tu špatnou." "Propustili vás". S ředitelem to trhlo a zdrceně odpoví: "..A ta dobrá zpráva?" "Budeme mít spolu děťátko…"

193) Bruneta vypráví blondýně: "Tak jsem byla včera na těhotenském testu." Blondýna na to: A dávaly tam těžké otázky???"

194) Víte jaký je rozdíl mezi architektem a doktorem…? No doktoři si svoje zmetky schovávají pod zem…

195) Proč si blondýna pořád hází s hodinkami??? …protože chce vědět jak ten čas letí…

196) Při milování se mnou moje žena chce vždycky mluvit. Zrovna posledně mi volala z hotelu.

197) "Jak se má váš pes?" ptá se fotbalista rozhodčího po fotbalovém zápase. "Jaký pes?" "Já žádného nemám!" nechápe rozhodčí. "To je divný, slepý jste a psa nemáte…"

198) Syn přijde domů a říká tátovi: "Táto, dnes jsem měl první pohlavní styk." Táta na to: "Sedni si, promluvíme si." Syn odpovídá: "Nemůžu, ještě mě bolí zadek…"

199) Na pustém ostrově ztroskotají dva muži a jedna žena. Po měsíci říká jeden muž druhému: Už mám těch prasáren dost, zabijeme ji! Po měsíci říká zase jeden druhému: Už mám těch prasáren dost, zakopeme ji! Po dalším měsíci zase: Už mám těch prasáren opravdu dost, vykopeme ji!

200) Manželé spí v hotelu a najednou jim někdo zabouchá na dveře. Žena se probudí a zoufale křičí: Proboha, můj manžel ! …Nato muž vyskočí z okna.